Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1951 do 1960)

Lala ubio Sosu i izvedu ga na

Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
• Dobro, zašto si ubio Sosu?
• Uvatio sam je s Perom Bosancem u krevetu.
• Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
• Nije, gos'n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi' mor'o svaki dan da ubijam po jednog!

Zove čovjek doktorsku ord

Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savjet:
– Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
– Uživaj čovječe, uživaj!
Zaustavio policajac Muja:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja.
Mujo:
– Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

Mali Mujica i gramatika

Mujica se dosađuje na satu, pa ga učitelj upita:

- Muj'ce, slušaj 'vako.. ti jedeš čokoladu, tvoj burazer jede čokoladu... koje je to vrijeme?

Mujica odgovori kao iz topa:

- Kad familija iz Beča dođe u posjetu!

Mujo gradi kuću

Mujo krenuo graditi kuću, pa upita svog jarana Hasu:

- Haso, bolam, de m' pomoz' malo ziđat!

Haso uzdahne:

- Bi' ja Mujo, al' dobio sam rijetku spolnu bolest...

Mujo se zbuni:

- Kak'u bolest?

Haso slegne ramenima:

- Bol' me neka stvar za tvoju kuću!

Mujo i pušenje

Mujo ulovi malog Mujicu kako puši, pa ga nategne za uho:

- Muj'ce, jesam l' ti stoput rek'o da ne smješ puš't' u petom osnovne... ne može, razumiješ?!

Mujica jaučući odgovori:

- Al' babo, ti s' isto počeo puš't u petom osnovne?!

Mujo mu klepi jednu za uho:

- Jesam, bolan, al' sam imo 17 godina!

Kaže Fata Muji:
• Ako

Kaže Fata Muji:
• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
• Ovako... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17...
• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
• Ne prekidaj me dok sabiram!

Mujo i nogometna utakmica

Mujo se mota po kući sav nervozan, pa skupi hrabrost i dođe do Fate u kuhinju:

- Fato, bona, dać' t' 50 maraka ako me pustiš s jaranima na utakm'cu, pravo je dobra...

Fata ga odmjeri od glave do pete i ispali:

- Daj 100 i ne moraš se ni vraćat'!

Slobodan put

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Kaže Muja Fati: - Daću ti

Kaže Muja Fati: - Daću ti 50 maraka ako me pustiš na utakmicu s drugovima - Daj 100 i ne moraš da se vraćaš.

Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo. Najednom naiđe lav. Francuz uzme...

Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo.
Najednom naiđe lav. Francuz uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Idu dalje, kad opet lav. Sad Englez uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Malo zatim, ispred njih se pojavi čopor lavova. Francuz i Englez se brzo popnu na drvo, a Mujo se zavali i legne.
- Penji se gore, čoveče! - viču mu ona dvojica.
- Što bih se ja penjao, nisam im ja bacao prašinu u oči!