|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1791 do 1800)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1791 do 1800. |
Mujo u izolaciji
Mujo već 15. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:
- Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!
Fata ga odgurne:
- Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif!
Mujo ide u lov
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
- I, kak'i je ovaj moj ptičar?
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, da t' pravo kažemo...il' ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.
Fatina nova haljina
Fata obukla novu haljinu pa se gleda u ogledalu, a mali Mujica ćiri sa strane i upita:
- Mamo, mamo, jel' ti babo kupio tu 'aljinu?
Fata se nasmije:
- E moj Muj'ce, da sam čekala tvog babu, ni tebe neb' imala!
To se kod nas ne pita
To se kod nas ne pitaPita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
Zaposlila se Fata (nekim čudo
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!
Pita mali Mujica djeda koje su
Pita mali Mujica djeda koje su žene najvjernije:-Garavuše ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
-Sjeduše, sine Sjeduše.
Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu:
- Za Hamleta -pita ih blagajnica.
- Ne, ne, za nas dvije!
Mujo i strahovi
Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:
- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta t' je....
Haso klime:
- Dobro je... jer jedan ti upravo diže auto!
Na pustom ostrvu posle brodolo
Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:• Šta ti bi, čoveče?
• E, dečko moj, ja se volim ljubiti...
Otišla Fata u pekaru vezan
Otišla Fata u pekaru vezanih očiju i kaže prodavačici: - Dajte mi jednu kiflu. - A što ste vezali oči? - pita prodavačica. - Da ne gledam burek.