Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1781 do 1790)

Mujo i multitasking

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:

- Mujo, morat ćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:

- Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi s ceste i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:

- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte

Grmljavina

Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!"

Pita Haso Muju: - Mujo, bol

Pita Haso Muju: - Mujo, bolan, otkad ti nosiš minđuše? - Otkad ih je Fata našla u autu - odgovara Mujo.

Mujo i naušnice

Ide Haso čaršijom kad naleti na Muju, pa na svoje iznenađenje skonta da ovaj nosi biserne naušnice. Haso se zbuni pa ga upita:

- Mujo, bolan, otkad ti nosiš minđuše?!

Mujo slegne ramenima:

- Otkad ih je Fata našla u autu...

Fata kaže Muji: - Bilo bi

Fata kaže Muji: - Bilo bi lepo da si malo uzbuđen. Mujo joj odgovara: - Bilo bi uzbudljivo da si malo lepa.

Mujo i požar

Mujo dolazi iz noćne, kad pred njegovom kućo vatrogasci, suklja dim i vatra... uleti on u zgradu, razvali svoja vrata i uđe u spavaću:

- Fato, bona, brzo se oblači, kuća nam gori!

Skoči Fata, oblači se i izađe kad se začuje glas iz ormara:

- Spašavajte namještaj!!!

Gdje su ljudi najsigurniji od

Gdje su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Sreli se Huso i Haso: „Gdje si? Šta ima?”
- Ma išao sam do kioska da kupim srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
- Stvarno!?
- Da, od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Mujo na prvom spoju s Fatom

Mujo nagovorio Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

Mujo skrušeno upita:

- Pa dobro, šta ćemo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoč' još jednu...

Kaže otac sinu: Sine, dan

Kaže otac sinu: Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.
Sin će na to: „Nema problema tata, reci što ti nije jasno?”
- Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend! - kaže Mujo Fati. - Može, super ti je ta ideja - odgovara ona. - Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak - kaže Mujo.

Prijatelji

Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
- "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
- "Idu, idu!"
Zapovjednik ga pita:
- "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?"
A Mujo će na to:
- "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."