Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1781 do 1790)

Mali Mujica i ocjene

Mali Mujica dolazi iz škole, a Fata ga s vrata upita:

- Muj'ce, kako je bilo u školi?

Mujica se isprsi:

- Dobio sam dva!

Fata klimne:

- Bravo, Muj'ce... iz čega?

Mujica odvrati kao iz topa:

- Iz prirode i matemat'ke!

Mujo i rastava

Sretne Haso Muju na pa ga pita: 

- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, o'klen t' to?

Haso zbunjeno odvrati:

- Pa, vid'o sam vas da zajedno cijepate drva...

Mujo slegne ramenima:

- Jok, bolan - to smo dijelili namještaj!

Kaže Mujo majci jedno veče:<

Kaže Mujo majci jedno veče:
• Majko, ja ću sutra orat'!
• Reci sine, akobogda! - kaže majka.
• Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
• Reci sine, akobogda! - kaže opet majka.
• Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
• Ko je? - pita majka.
• Mujo, akobogda!

U gradskom autobusu gospođ

U gradskom autobusu gospođa ljutito kaže Fati: - Sklonite svog psa, osećam kako mi buva puzi po nozi. Fata kaže: - Fifi, skloni se, izgleda da gospođa ima buve!

Djevojka od 15 godina se udala

Djevojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Djevojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: - Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? - Isto, sinko. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
- Mujo... pao, imaš 28 grešaka... Mujo uzdahne, a instruktor nastavi: - Pa ti s' sve B zaokružio? Mujo slegne ramenima:
- Pa doš'o sam polož't za B?!

Vozili se Mujo i Haso jedne no

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
• Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je, bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al' znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!

Haso:
- Mujo, što

Haso:
- Mujo, što ti je to oko plavo?
- Tukla me Fata...
- Pa zašto, bolan?
- Obratio sam joj se sa TI.
- I zato te tuče?
- Tuče, tuče... Ležim pored nje, ona me gurka i kaže: „Mujo, odavno nismo imali seks”, a ja joj kažem: „Ne MI, nego TI”.
Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
- Treba li farbati i okvire?

Musavi Mujica

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja vani, prljav od glave do pete, pa ga Mujo pogleda zbunjeno:

- Muj'ce, bolan, šta s' to uradio od sebe, baš si pravo prase!

Mujica klimne glavom, a Mujo nastavi:

- Jel' znaš ti šta je to prase?

Mujica klimne:

- Jašta, babo... dijete od vel'ke svinje...

Otišli Mujo i Haso da let

Otišli Mujo i Haso da lete helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, hladno je.
Pitaju Muja:
- Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije...

Kupio Mujo akvarijum s ribicam

Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno mijenjali vodu? - Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio.
Dođe pacijent zubaru i on mu kaže: „Sada vičite najglasnije što možete.”
Pacijent: „Ali mene ništa ne boli.”
Zubar: „Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.”