Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1061 do 1070)

Kefaja

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
- "Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju."
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
- "Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju."
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
- "Da li sad mogu?", upita poglavica.
- "Možeš.", reče Bosanac.
- "KEFAJAAA!!!"

Mujo kaže Hasi:
• Jutr

Mujo kaže Hasi:
• Jutros sam probudio moju Fatu oralnim seksom!
• I, šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Fkloni fe budavo, nifi noumavan!

Mujo, Fata i dobar seks

Fata i Mujo razgovaraju i ona mu kaže:

- Mujo, bolan, ti b' samo i stalno seks... a mi žene smo ti drugo, nama treba pažnja, razumiješ, pažnja nam treba!

Mujo je pogleda ispod oka, digne Fatu u zrak i zadere se:

- Pažnja, pažnja, uskoro će biti seksa, pažnja pažnja!!

Mujo u ljubavnom trokutu

Mujo se seksa s Fatom, Hasinom ženom, pa poslije seksa Fata nazove Hasu da kaže da će doći doma... 

No, ne sviđa joj se odgovor pa baci telefon, a Mujo je upita:

- Š'a je, bona, šta s' dogod'lo?

Fata ljutito odgovara:

- Ma daj, ja zovem Hasu, a on mi kaže da je s tobom na kuglanju, svinja jedna!!

Fatina nevinost

Mujo i Fata se maze na kauču, pa će on onako fino unaokolo...

- Stl'šaj Fato, da te pitam nešto....

Fata klimne:

- Pitaj...

Mujo se nakašlje:

- Pa ono, kad b' ti ja rek'o da b' ti sa zadovoljstvom uzeo nevinost... šta b' ti rekla?!

Fata se nasmije:

- Rekla b' da si definitivno čudotvorac!

Komšija

Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."

Fata i čokolada

Fata se legne i kaže Muji:

- Mujo, pao mi šećer...

Mujo se odmah snađe:

- Evo t' čokolade!

Fata kaže tiho:

- Dobro, fala... ja ć' pojest' čokoladu, a ti, bud' dobar, obriši onaj šećer koji mi je pao na pod u kuhinji...

Rješavanje bračnih problema

Bračno savjetovalište bilo je zadnja stvar koju su Mujo i Fata pokušali napraviti kako bi spasili svoj brak od dosade.

Zakažu oni sastanak, sjednu kod savjetnika i krenu se žaliti i jedno i drugo na svog bračnog druga... Nakon što je Fata istresla svoje muke, dođe red na Muju:

- Jarane, ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...

Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita Muju:

- Jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?

Mujo klimne glavom i uzdahne:

- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!

Mujo u tvornici

Mujo se zaposlio u tvornici ručnih mlinaca za kavu, pa ga mama zamoli da donese jedan od njih kući:

Mujo se zbuni:

- Kako ć' pored čuvara proći?

Mater mu kaže:

- Kako znaš i umiješ.

Kada se Mujo vraćao kući, uzme jedan mlinac i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio iz tvornice, čuvar ga upita:

- Mujo šta ti je to u gaćama?

Mujo ga otrese

- Hoćeš da ti ga dam?

Čuvar se naljuti:

- Idi i nosi to svojoj materi!

Mujo slegne ramenima

- Pa njoj ga i nosim...

Mujo i Fatina djeca

Mujo i Fata se maze na klupici u parku, a Fata mu šapne:

- Mujo moj, znaš, imaćemo troje djece

Mujo se iznenati:

- Kako znaš? - pita on.

Fata se nasmije:

- Pa trenutno su kod moje mame!