Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1051 do 1060)

Otišao Mujo u kupleraj u Nema

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
• Neka bona, ja ću!

Mujo traži pivo za Djeda Mraza

Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

- Mujo, bolan, šta trčiš k'o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!

- Sereš!? I šta's dobio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja ništa ...

- A Fata?

Mujo odmahne glavom:

- Ni ona ...

- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...

Prođe leto

- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"

Mujo i Haso u birtiji

Mujo i Haso sjeli u kafanu i nakon kava krenu i kratki, tek toliko da se malo zagriju. Naravno, uskoro su već dobrano pijani i počinje filozofiranje...

Mujo se zamisli pa ispali:

- Haso, bolan, znaš l' ti koja je razlika između države i žene?

Haso odmahne glavom, a Mujo poentira:

- E pa, jarane, 'vako t' je to - državu trebaš' čuvat' od neprijatelja, al' zato ženu - od prijatelja!

Kako Mujo pokušava prositi Fatu

Mujo se obuče, spremi i dođe do Fatinog ćaće da isprosi njenu ruku. No, kad je stari čuo što Mujo želi, nabije ga nogom u guzicu i izbaci iz kuće.

Mujo strese rukave, popravi frizuru i promrsi ispod glasa:

- E moj Haso, molit' češ ti mene za 6 mjeseci...

Mujo i ukradena kartica

Mujo dođe u banku i prijavi da mu je ukradena kartica, pa ga na šalteru pitaju:

- Kad ste primjetili da je ukradena?

Mujo reče:

- A ima jedno mjesec dana...

Žena na šalteru se zbuni:

- Pa tek sad prijavljujete?!

Mujo uzdahne:

- Pa znate što, trošio je manje od moje žene pa... 

Žena uzdahne, napiše još nešto i da Muji da potpiše, ali nikako da shvati njegovu logiku pa ga opet pita:

- Pa dobro, al zašto sad?

A Mujo će:

- Znate što, čini m' se da je karticu sad kren'la koristit' njegova žena!!

Mujo i Fatine poruke

Mujo se vraća s posla i na stolu ga dočeka Fatina poruka:

- Mater je bolesna, ot'šla sam do nje...

Mujo slegne ramenima, krene prema frižideru kad tamo još jedna poruka:

- Tu t' je hrana, treba samo podgrijat'!

Mujo povečera i odluči leći u krevet, kad ga tamo kraj jastuka nađe još jedna poruka:

- Sanjaj o meni...

Mujo popizdi, skoči iz kreveta i obuče se, pa krene po cipele kad tamo nađe u njima poruku:

- A kuda'š ti?

Kako izgleda mesar?

Mujo nazove mesnicu i upita mesara:

- Jarane, imaš l' svinjsku glavu?

Mesar odgovori potvrdno, a Mujo nastavlja s pitanjima:

- A imaš l' pilećih nogica?

Mesar kaže da ima, a Mujo upita:

- Jeb'te, pa kako ti izgledaš onda?!

Mujo i Fatino nakuhavanje

Mujo zove Fatu mobitelom:

- Fato, bona, de m' reci što s' sve stavila u ručak danas?

Fata ga zbunjeno sluša i odgovori:

- Ma daj, ne zajebaj, šta te zanima recept moje matere?!

Mujo:

- Jeb'ga, pitaju me tu iz Hitne...

Tramvaj

- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.