Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1031 do 1040)

Mujo, Fata i boks

Mujo i Fata gledaju boks na televiziji i na kraju meča Mujo se požali:

- Bome, razočaran sam, sve se završilo za čet'r minute....

Fata uzdahne:

- E, sad i ti znaš kako je men'...

Završili Mujo i Haso na su

Završili Mujo i Haso na sudu zbog krađe. Pita ih sudija: - Da li ste vas dvojica ukrali kamion sa 500 flaša viskija? - Jesmo. - Šta ste uradili s kamionom? - Pa prodali, šta drugo... - Gde su vam pare? - Potrošili na piće!

Otac

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Mujo došao na razgovoru za posao

Mujo krene na razgovor za posao i naleti na Hasu, pa ga upita:

- Haso, bolan, ti s' se zaposlio, kako s' proš'o na razgovoru... ja idem upravo...

Haso se zamisli i kaže:

- Sl'šaj, moraš biti dubok i oštar kad dođeš tamo, to t' je glavno.

Mujo vrti ideje po glavi, pa kad je došao u kancelariju uđe unutra, sjedne i ispali prije nego što ga je čovjek išta pitao:

- Bunar i britva!

Amer, Kinez i Bosanac

Srušio se avion u Đžungli u kojem su bili Amer, Kinez i Bosanac.
Sad gledaju kako da prežive, a pošto se ne razumiju kaze Amer, idemo se probat dogovorit na engleskom to bar svi pomalo razumiju.
Reče ponovno Amer:
- "I Build "SHELTER""(Ja cu nam nparavit sklonište),
(Ti Kinez) You try to find "HELP"(Probaj potražit pomoć),
(a ti Bosanac) You go for "SUPPLIES"(Idi po zalihe)
Na kraju pita Amer:
- " Jeste li svi "UNDERSTAND"(razumjeli)šta sam rekao?"
Kažu Kinez i Bosanac:
- "YES"(Da), te odu u različitom smjeru.
Dok je Amer napravio sklonište, vraća se Kinez bez ikoga da im pomogne a Bosanca još nema. Čekaju ga i čekaju, pa ipak odluče na kraju da ga idu potražit.
Tako idu oni Džuglom i viču "BOSNIAN WHERE ARE YOU?(Gdje si Bosanac?)"
Kad najednom iskoči Bosanac iza drveta rasirenih ruku i izdere se:
- "SUPPLIES!!! (Iznenadjene!!!)"

Pisac

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Mujo:
- "U jebote, ko će nam sad biti pisac?"

Pita Mujo Hasu:
• Haso bo

Pita Mujo Hasu:
• Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?
• A ko igra?
• Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
• Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!

Fata i seks

Mujo dođe kod doktora i upita ga ispod glasa:

- Doktore, imam problem... sa seksom...

Doktor uzdahne:

- Dooobroo... rec' ti men', kad si se zadnji put seks'o s Fatom?

Mujo slegne ramenima:

- Bome, ne b' znao...

Doktor mu kaže:

- Evo t' telefon pa je pitaj!

Mujo nazove Fatu i upita je:

-  Fato, bona, kad smo se mi seksali zadnji put?

Fata odgovara:

- A sl'šaj, zavisi s kim pričam!

Loš muž

Razgovara Fata sa prijateljicom:
- "Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje."
- "Jesam. Taj idiot me je tretiro popit psa."
- "Čil, stvarno?"
- "Jeste. Htio je, da mu budem vijerna."

Mujo opet na sudu

Mujo na sudu, pa ga sudac upita:

- Mujo, jeste li ikad kažnjeni?

Mujo uzdahne:

- Jesam...

Sudac ga pogleda ispod oka:

- Aha... a kada i zašto?

Mujo otpuhne:

- Pred jedno dve god'ne... zbog udaranja glavom o stablu....

Zbunjeni sudac upita:

- Pa to nije kažnjivo?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa nisam lupao svojom glavom...