|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1021 do 1030)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1021 do 1030. |
Mujina dijagnoza
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."
Mujo i obla Fata
Fata nabacila dosta kila i jedan dan zeza svog Muju:
- Mujo, bolan, gle kak'i si nikakav, čo'ek b' mislio da je glad u svijetu kad te pogleda...
Mujo spusti novine i pogleda je preko naočala:
- E, moja ti, ne'ko b' mogo zaključ't da s' ti kriva za to....
Sede Mujo i Fata u dvorištu p
Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:• Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
• Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Mujo će, iznenađeno:
• Kakav političar, jesi li ti normalna?
Fata:
• Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.
Mali Mujica u svađi
Mali Mujica ide kući iz škola s malim Hasom, pa mu ovaj kaže u jednom trenutku:
- Moj je tata bolji od tvog, Muj'ce moj...
Mujica odmah uzvrati:
- Jok, bolan, moj je!
Haso se naljuti:
- Al' moja je mama bolja od tvoje!!
Mujica poentira na kraj:
- Znam, to kaže i moj tata!!
Mujo i ovce
Mujo sjedi kasno u kafani i sprema se doma, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, kako se ti uspavaš kad odeš u krevet?
Mujo uzdahne:
- A nije problem, Haso, brojim žene s kojima sam bio...
Haso se zbuni:
- A ne brojiš ovce?
Mujo slegne ramenima:
- Ma ne, to je bilo samo jednom....
Kloniranje
Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.Mujo:
- "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso:
- "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo:
- "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!"
Mujo u pijanoj vožnji
Muju zaustavi policija, pa mora izaći iz auta. Kad je pandurima jasno da je pijan, upitaju Muju:
- Dobro, Mujo, b'dalo jedna, jes'l ti to opet pijan i voziš kola?
Mujo klimne glavo, a pandur nastavi:
- Dobro, bogamu, pa šta ni's dao ženi da vozi?!
Mujo se uozbilji:
- Sl'šaj jarane, ja jesam pijan, al' glup - nisam!!
Okus
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."
Kako Haso javlja Muji loše vijesti
Haso sretne Muju i sve mu nekako izokola pokušava reći neke stvari, pa se sjeti kako da to napravi.
- Mujo, bolan, imam za tebe lošu vijest i jednu još goru...
Mujo se uozbilji:
- De rec' odma' najgoru, pa da me druga ne pogodi tako jako...
Haso uzdahne i ispali:
- Znaš šta, Mujo, izgleda da nam netko jebe tvoju ženu Fatu....
Mali Mujica u porno kinu
Mujicu zalovi redar u kinu na projekciji pornića, pa ga izvadi van iz dvorane i upita:
- Mali, š'a radiš tu, kako s' kupio kartu za ovaj film?!
Mujica zavapi:
- Nisam ja, materemi, babo kupio kartu!!
Redar ga sumnjičavo pogleda:
- A jel'?! A đe t' je babo?
Mujica slegne ramenima:
- Bit će da je kuć', još traži tu kartu....