Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Zatekla Fata svog golog muža

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
• To Fato, udri k..vu, zar da nam ona pokvari brak?

Muju u problemima na policiji

Mujo došao na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.

Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će:

- Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi...

Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo slegne ramenima:

- Ajmo mi tražit Maru, jebo Fatu, sna'će se već ona...

Fata kod proročice

Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:

- Ajme, nesreća!

Fata se zabrine pa je upita:

- Kakva nesreća, govori!

Proročica odgovori:

- Ma ne mogu, grozno je ...

A Fata uporna, pa kaže:

- Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.

- Pa umrijet će ti Mujo ...

Fata se zamisli i upita:

- Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?

Posjeta bračnom terapeutu

Odluče se Mujo i Fata otići kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, Fata izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:

- A šta da vam kažem, nema romant'ke, nema pažnje, nema komun'kacije, ne mislim da sam vljena, ne osjećam da sam vrijedna... svašta nešto... 

Konačno, terapeut ustane, priđe Fati i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati...

Fati je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na  stolicu.

Sjedne i psiholog pa kaže Muji:

- To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel' mozeš to nekako...?

Mujo se zamisli:

- A vid', mogu je dovest' utorkom i četvrtkom, srijeda otpada jerbo sam na nogometu s ekipom... može'l tako?

Zaustavi policajac Muju:
�

Zaustavi policajac Muju:
• Gospodine, molim vaša dokumenta!
• VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
• Ne boj se, vezan sam!

Nemac, Austrijanac i Bosanac u

Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
• Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
• Kancelar Austrije - i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
• Aahhh, pi..aaaa...

Posle rata, u Sarajevu, dolazi

Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.

Mujo viče Fati:
• Žen

Mujo viče Fati:
• Ženo, zovi hitnu, nije mi dobro!
Fata:
• Hoću, koja ti je šifra za telefon?
• Dobro sam sad, ne moraš zvati!

Kaže Mujo Hasi:
• Odluč

Kaže Mujo Hasi:
• Odlučio sam i ja graditi vikendicu, a materijal ću dobiti džaba.
• Otkud sad to? - začudi se Haso.
• Danas su mi našli kamen u bubregu, pa šteta da propadne!

Kad Mujo zavoli porniće...

Zaposlio se Mujo kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:

- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo... 

Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:

- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...

Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:

- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...

Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:

- Mi izgleda ne gledamo iste filmove, materemi...