Vicevi o Crnogorcima (221 do 230)

Krenuo sin Crnogorca u Ameriku

Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
- Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
- Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!

Pričaju Mujo i Haso: R

Pričaju Mujo i Haso: „Haso, znaš da ću se takmičiti na atletskom mitingu.”
- Da? A u kojoj disciplini?
- U troskoku.
- A ko su još dvojica?
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
- Zato što je praznik rada!
Titanik tone.
Džon:
- Koliko je do zemlje odavde?
Džek:
- 1 km.
Džon skoči u more i pita:
- U kojem smjeru?
Džek:
- Prema dolje!

Prvi maj

Prvi maj
- Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
- Zato što je praznik rada!

Crnogorac doveo trudnu ženu k...

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuto Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

Sa 2 godine, uspjeh je da su t...

Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.

Oženio se Crnogorac Srbij

Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:
●Znaš, ženo, ja kada iziđem negdje sa drugovima, nema ispitivanja gdje sam bio i što sam činio... Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša... ako izađem u disko isto tako... ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša...
Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:
●Znaš šta... kod nas u Srbiji j... od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?”
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!

Upoznaju se u vojsci Bosanac i

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
- Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
- Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
- Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu, kao i svima prije njega kaže:
- Molim te baci me nazad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca.
Izviri zlatna ribica iz vode i kaže:
A,želja?
Na to će Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta želis!

Polaže Crnogorac vozački isp...

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!

Šta je Isus rekao Crnogor

Šta je Isus rekao Crnogorcima prije nego što je razapet na krst?
- Ne radite ništa dok se ne vratim.
Perica:
- Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
- Naravno,Perice.
Perica:
- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto ?
- Pa, nisam više žedan!
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
- Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
- Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.

- Šefe, mogu li danas iza

- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
- Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!
Upoznaje Crnogorac djevojku:
- Zdravo, ja sam Jela.
- Blago tebi, ja crkoh od gladi.
- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- E ljudi, večeras Tiago Mota.
- Jedini je Čak Noris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!
Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.