Vicevi o Crnogorcima (11 do 20)

U službenom autu pita direkto

U službenom autu pita direktor šofera:
- Što stalno pomjeraš tu polugu?
- Mijenjam brzine... - odgovori šofer.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži promijeniš sve što treba prije nego što krenemo!
Perici se nije išlo u školu pa je pozvao direktora škole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram?
Perica: - Sa mojim tatom!
Kako se ponašaju ženski prijatelji:
- Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Perica pita tatu:
-Tata, šta je to kolibri?
Tata:
-To je neka glupa riba!
-Tata, ovde u knjizi piše da leti sa cvijeta na cvijet...
- Eto vidiš koliko je glupa...
Idu dva krastavca ulicom i primijete teglu preko puta, pa će jedan: - Bježimo, mobilišu.
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje pečuraka?
- U jednom kriminalističkom romanu.
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim „Jednom davno...”..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: „Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...”

Tone brod. Japanac uznemireno

Tone brod. Japanac uznemireno hoda i paniči, a Crnogorac mirno sjedi.
- Šta da radimo? - viče Japanac.
- Oca ti japanskog, vi biste samo nešto da radite!
Perici se nije išlo u školu pa je pozvao direktora škole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram?
Perica: - Sa mojim tatom!

Tone brod. Japanac uznemire

Tone brod. Japanac uznemireno hoda i paniči, a Crnogorac mirno sedi. - Šta da radimo? - viče Japanac. - Oca ti japanskog, vi biste samo nešto da radite!

Ironija

Ironija
Šta je ironija?
-Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
-Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
-Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
-Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
-Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
-Kad Mira nema mira!
-Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!

Lovac

Prica Crnogorac u kafani kako je neki dan bio u lovu:
- "Posao ja u lov. Isao tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred mene stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nijesam imao vremena da spustim pusku sa ramena, podjem lijevo-zmija lijevo, podjem desno-zmija desno, ja je iznenada opali pesnicom u celo, kad, glava odleti na jednu stranu, a naocare na drugu."

Došao Crnogorac kod zubar

Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zubar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidje nikog, u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Pita žena muža: - Dušooo, koliko me voliš od 1 do 10? - Ma, ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!
VAŽNO OBAVJEŠTENjE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja... Čim primijeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Na suđenju kaže sudija Muju:
- Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si! Mujo: - Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita učiteljica Pericu:
Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala? - Velike ruke.

Fata daje podatke na šalteru.

Fata daje podatke na šalteru.
- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zubar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!

Fata daje podatke na šalt

Fata daje podatke na šalteru.
- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zibar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!

S ledja...

Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

Razgovor dva Crnogorca ( sa pr

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- Oooo________ ( oduševljenje kad ga je vidio )
- E_____________( javlja se i on njemu )
- I?____________( pita ga kako je )
- Aa____________( kao, nije nešto )
- Uuu_________ ( ovaj će zabrinuto )
- AE___________( a, što ćeš, tako je )
Stanko, jesi li ikad probao lošu rakiju? - Jesam.
- I, kakva je bila?
- Dobra.
Kaže jedan Crnogorac drugome: - Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: - Ma uđi, šta kucaš! A deda:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: „Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!”