Vicevi o Crnogorcima (11 do 20)

Oženio se crnogorac i prođe...

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

Koji fakultet najčeš�

Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?

Ĺ umarstvo, smer 'ladovina!

Idu dva Crnogorca plažom

Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.

●Viđe li ti ovo, junače?

●Viđe, viđe.

●Pa, što stojimo?

●Ajmo sjesti.

Ĺ ta se dobije kad se Crn

Ĺ ta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?

Lenja pita.

Sretnu se dvojica Crnogorac

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

●Kud ćeš?

●Ne znam. A ti?

●Ne znam ni ja.

●E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

Kada će nestati Crnogor

Kada će nestati Crnogorci?

Kada budu shvatili da je i seks radnja!

Stoje dječak i djevoj

Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, taj autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, razgovara sa poslodavcem.
●Kako se zoveš?
●Mujo.
●Odakle si?
●Iz Bosne.
●Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
●A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Nas i Kineza

Nas i Kineza
Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!
Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.
Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.

Na takmičenju u bacanju

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:

●Kako ste uspeli da bacite tako daleko?

●Alat što dalje od mene!

Vicevi za 1. svibnja

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

---------------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik - rada!

---------------------------------------------------------------------------------