Vicevi o Crnogorcima (11 do 20)

Kako Crnogorac ostavlja dev

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: - Zgodan ti je onaj bivši. - Koji? - Ja!

Kako se pametna žena #

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
–

Oženio se Crnogorac Crnogorko

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?

Pita Mujo direktora neke firme

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Prilazi Crnogorac nekoj djevojci na jednoj proslavi.
- Hoćeš da plešeš? - upita je. - Hoću - odgovori uzbuđeno ona.
- Ajde, onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem malo.

Prilazi Crnogorac nekoj dev

Prilazi Crnogorac nekoj devojci na jednoj proslavi. - Hoćeš da plešeš? - upita je. - Hoću - odgovori uzbuđeno ona. - Ajde, onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sednem malo!

Kraci put

Kraci put
Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:
- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?
I cura mu odgovori:
- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?
Crnogorac kaže:
- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??

Leži Crnogorac u travi i v

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: - Ženo, bog te ubio, daj mi serum za zmije! - Da te nije ugrizla slučajno - upita ga žena. - Ma nije, ali evo je ide!

Plaža

Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".
Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"

Zašto se Piroćanci s

Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone?
– Da ih zemlja lakše svari.
Pita učiteljica Pericu:
– Kada je vrijeme branja jabuka?
– Kad susjed nije kod kuće.
Zašto Crnogorac sjedi na panju i plače?
– Sjeo je na ekser, a mrzi ga da ustane

Dolazi Crnogorac na beogradsku

Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate "Lastu" u devet, imate "Strelu" u jedanaest i imate "Raketu" u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: "Lastu", "Strelu" i imate "Raketu".
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?