Vicevi o Crnogorcima (11 do 20)

Kad god odem na proslavu godi&

Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
Pita Perica tatu:
– Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?
– Ne znam, Perice, koji?
– Onaj što si mi ga obećao za rođendan.
– Zašto Crnogorac sjedi na panju i plače?
– Sjeo je na ekser, a mrzi ga da ustane.

Razgovaraju dvojica prijatelja

Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
- Kako si dobio te povrede na glavi?
- Nisam ženi htio kupiti auto. A kako si ti povrijeđen?
- Ja sam svojoj kupio!
Šta kaže jedan kostur drugom?
- Gdje si, zemljače...
Došao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. Posle 50 metara Crnogorac zadnji, kad se začu iz publike:
- Vidi junačine, al' ih tjera!!

Dizanje

Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"

Zašto Crnogorac sedi na pa

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače? - Seo je na ekser, a mrzi ga da ustane.

đ'e mene nađe

đ'e mene nađe
U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
Crnogorac: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !

Koja je razlika između &#

Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Kako Crnogorac ostavlja djevojku? Kaže joj:
- Zgodan ti je onaj bivši.
- Koji?
- Ja!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!

Kako Crnogorac ostavlja dev

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: - Zgodan ti je onaj bivši. - Koji? - Ja!

Kako se pametna žena #

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
–

Oženio se Crnogorac Crnogorko

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?

Pita Mujo direktora neke firme

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Prilazi Crnogorac nekoj djevojci na jednoj proslavi.
- Hoćeš da plešeš? - upita je. - Hoću - odgovori uzbuđeno ona.
- Ajde, onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem malo.