Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (911 do 920)

Mujo i Fata kod liječnika

Uđe Mujo kod liječnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:

- Doktore, imam problema u seksu, velikih!

Liječnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?

- Sad ćeš vidjeti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.

Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata.

Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.

Liječnik ih zbunjeno gleda i kaže:

- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.

Mujo zagasi cigaretu, pogleda liječnika prijekornim pogledom i reče:

- Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!

Vraća se ginekolog kući mrtav ...

Vraća se ginekolog kući mrtav umoran od posla, kad izađe ispred njega mlada cigančica, te kaže:
- "Jel burazeru, jel oćeš da ti pokazem pi*ku za 50 KM?!"

Cigarete

Bediraju se cvrčak i bogomoljka jedan dan i smišljaju što će raditi. Sine cvrčku ideja: "Ajmo prebit medvjeda, a razlog za prebijanje smislit ćemo putem". Dođu cvrčak i bogomoljka kod mede i pita cvrčak: "Medo, jel imaš ti kapu?." Kaže medo: "Nemam" i cvrčak i bogomoljka ubiju boga u njemu i tako nekoliko dana za redom. Odluči medo da je toga dosta pa on ode i pita lisicu za savjet. Lisica kaže: "Sutra ce doći i pitati da li imaš cigareta, pa ti nakupuj pun brlog cigareta!!" Dođu drugi dan cvrčak i bogomoljka i pitaju:"Medo, jel imaš ti cigareta?", a medvjed ono sav sretan "Imam!!", kaže bogomoljka: "Nego medo, gdje ti je kapa?!"

Došla ciganka kod doktora i...

Došla ciganka kod doktora i žali se:
• A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više.
• Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
• A bre, doktore, pa šta učini mom mužu?
• Šta je bilo sada, šta ne valja?
• Pa samo me guzi i ništa više.
• Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor ga upita.
• Dobro bre, cigo, pa šta radiš to?
• Pa pridržavam se uputstva.
• Pa kako se pridržavaš?
• Pa, jel' lepo na kraju piše: krka novo mesto.

Ciga kreće u prodavnicu, ka...

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

Ulazi Ciganka u pekaru i ka...

Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:
• Daj mi jedan burek.
Prodavačica će ljubazno:
• Sa zadovoljstvom!
A Ciganka će na to:
• Ma ne bre budalo, sa sirom!

Ona: Izvini, imaš li cigare...

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

Zaustavlja se autobus u Banja ...

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
• Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...

Pita Perica učiteljicu:
Pita Perica učiteljicu:

• Učiteljice, pušite li?

• Ponekad, odgovara ona.

• A cigare?

#vicevi #kratki #ciga #perica

Tri Cige sede za stolom u kafa...

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!