|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (901 do 910)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 901 do 910. |
Kako je Štef doživio 120 godina
Doživio Štef 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju. Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:
- Pa dobro, gospodine Štef, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?
Štef se malo nakašlje i važno odgovori:
- E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.
Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, netko hoda amo tamo, baca stvari i psuje. Novinarka se uplaši i upita Štefa što se to događa. Štef je sjetno pogleda i mirno odgovori:
- Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj deda, uvijek kad je pijan ovako se dere i buči jer ne može naći cigarete.
Dobio Ciga stan solidarnost...
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pička više nit' ima ukus nit' ima miris...
Došla fudbalska delegacija ...
Došla fudbalska delegacija iz Francuske u Srbiju i Crnu Goru. Ovi naši ih odvedu u Skadarliju u restoran gde svira ciganski orkestar. Pošto su se nakrkali, pita šef orkestra Francuze:
• Gospodo Francuzi, šta želite da vam sviramo? Znamo sve živo!
Francuzi se obraduju i zamole orkestar da odsvira veliki francuski hit posvećen najboljem igraču sveta Zinedinu Zidanu.
• Nema problema - kaže šef i orkestar kreće sa pesmom: "ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
Ulazi Ciga muzičar u autobus i...
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?" - pita on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po
Drini..."
Pita Ciganka tatu:
- ...
Pita Ciganka tatu:- Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop?
- A šta ćeš gledaš?
- Gledaćemo horor, je l' mogu?
- Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.
- Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film?
- Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.
- Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.
- Pa... ajde sine kad s' navalila.
- Je l', sine, kako je bilo u bioskop?
- Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p... ja bih se upišala od smeha.