Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (791 do 800)

Rijeke

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Zaustavi policajac Cigu i pita...

Zaustavi policajac Cigu i pita ga:

• Je l' imaš dozvolu?

Kaže Ciga:

• Imam, al' kod kuće, zaboravio.

Na to će policajac:

• A za koju kategoriju?

• Pa, ne znam - reče Ciga.

• Kako ne znaš: A, B, C, D...

• Ma, ne znam - opet će Ciga.

• Kako ne znaš, ajde seti se...

Dosadi Cigi, pa lupi:

• ABC.

Komarci

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...
Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

Nije mu do svirke

Skršio se ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente!
A ciga će:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!

Za šaku šljiva

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
- Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!

Nije to nista

Nije to nista
Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."

Ide Ciga ulicom i naleti na Ze...

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
Kume, kume daj 20 dinara za ‘leba...
Brate, jedi bez ‘leba...

Tražim ženu preko oglasa. Ne p...

Tražim ženu preko oglasa. Ne pijem i ne pušim.
Ups! Upala mi cigara u pivo.

Triatlon

Triatlon
Pitanje: Tko je izmislio triatlon?
Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!

Lutrija

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!