|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (581 do 590)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 581 do 590. |
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru.
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.”
Ode on do kelnera:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.”
I ode ovaj do šefa sale:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.”
I ode ovaj do cige:
– “Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?”
A ciga će:
– “Kako da ne kume,” i uzme harmoniku i zapeva:
– “ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…”
Vozili se Vranjanac i Bregrađanin u vozu.
Vozili se Vranjanac i Bregrađanin u vozu.
Vranjanac zapali cigaru, Beograđanin će : ALO BRE JBT, NE SME SE PUŠITI OVDE.
posle nekog vremena Beograđanin izvadi novine, tek ih Vranjanac dohvati i pocepa pa će : A BE, DAL ĆEŠ OVDE DA SEREŠ?!
Pričaju dva Ciganina preko mo...
Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona: • Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!
Tužila Ciganka Cigu:
Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ…
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ…
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ…
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!
Pita mali Ciga tatu:
-
Pita mali Ciga tatu:- Tata, kada ćemo da kupimo golfa 5?
- Kad izađe golf 9.
Otišao Mujo u Njemačku i ušao u jedan restoran. Dolazi konobar i pita šta će da poruči, a Mujo će na to:
- Dajte mi jednu šnlicenzi, jednu pivenzi i jednu salatenzi.
A konobar će na to:
- Da ja ne znam srpski, pojeo bi ti govenzi.
Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju...
Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju.
-Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:
– Pa dobro, gospodine Mujo, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?
Mujo se malo nakašlje i važno odgovori:
– E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.
Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, ne”ko hoda amo tamo, baca stvari i psuje.
-Novinarka se uplaši i upita Muju što se to događa. Mujo je sjetno pogleda i mirno odgovori:
– Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj djed, uvijek kad je pijan ovako se dere i galami jer ne može naći cigarete.
Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!
Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan...
Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan:
– Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Citav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
– Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
– Cetrnes novcanika brate!
Pitali Cigu...
Pitali Cigu:
– Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni se*s?
– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
– Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo: – Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
– Pa dobro to i onda?
– Pa onda se skinemo..
– Pa dobro i onda?
– Onda ugasimo svijetlo…
– Pa dobro, sve to i onda?
– Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani..