Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (511 do 520)

Pita Ciganka tatu:

Pita Ciganka tatu:

●Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop?

●A šta ćeš gledaš?

●Gledaćemo horor, je l' mogu?

●Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.

●Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film?

●Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.

Najzad, Ciganka upita tatu:

●Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.

●Pa... ajde sine kad s' navalila.

Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:

●Je l', sine, kako je bilo u bioskop?

●Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p... ja bih se upišala od smeha.

#vicevi #ciga

Bio Ciga magacioner u jedno

Bio Ciga magacioner u jednoj firmi, kad nestane vreća šećera. Upita šef Cigu:

●Cigo, gde je vreća šećera?

●Miši pojeli, drug direktor! - odgovori Ciga.

Tako to bilo više puta, kada nestane jednom vreća bibera. Upita opet šef Cigu:

●Ĺ ta je sada bilo?

●Drug direktor, plaču, ali jedu.

Ide Ciga ulicom i naiđe

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:

●Cigo, dođi da ti nešto kažemo!

A tek će Ciga:

●Pa ne moram ja sve da znam.

Vozi lik audija, izgubi kontro

Vozi lik audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
-Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju.

Ponestalo vojnicima oruž

Ponestalo vojnicima oružja pa reše da ostave Cigu da održava liniju dok se oni ne vrate.

Kaže kapetan Cigi:

●Cigo, održavaj liniju dok se mi ne vratimo, a za svaki slučaj, evo ti šlem i tri bombe.

A Ciga će na to:

●Bate, aj mi daj tri šlema i jednu bombu.

Komandir ga pogleda iskosa, ali mu ih ipak da. Kad su se vratili pogledaju: na jednoj strani gomila oružja, a na drugoj strani protivnički vojnici stali i gledaju Cigu. A Ciga će:

●Bate, aj ti sad pogodi de je bomba.

Prezervativ

Prezervativ
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
- "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete."
- "Nemoguće, to još nikada nisam vidio."
- "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja."

Kaže učiteljica malom

Kaže učiteljica malom Cigi:

●Hajde nam ti sada reci komparaciju prideva gladan.

Mali Ciga počne:

●Gladan, gladniji, moja familija i ja!

Pita mali Ciga tatu:
-

Pita mali Ciga tatu:
- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
- Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
- Pa ne znam sine kako dišu.
- Tato, izvini što te smaram ja ovako.
- Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

Kupuje čovek na ulici ko

Kupuje čovek na ulici kod nekog Cige sprej protiv muva, a Ciga mu objašnjava kako se koristi:

●Kad uhvatiš muvu, ti joj prsneš malo pod levo krilo, malo pod desno i ona umre.

●Pa ja, Cigo, kad uhvatim muvu, pljesnem rukama i ona je mrtva - odgovori čovek.

A Ciga će:

●A može i tako.

Koja je jedina prilika u kojoj

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
- Kad nestane struje...
-------
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!