|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (501 do 510)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 501 do 510. |
Sretan život
Sretan životŽena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Ako neko želi da ostavi
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene.
Ĺ ifra: LJUTA.
Kaže komšija Cigi:
Kaže komšija Cigi:
●Meni film nije zanimljiv ako u njemu ne glumi Brus Li.
●Meni, kume, najviše pašu oni filmovi s glumicama bez - Brusa Haltera!
Pita Ciganka tatu:
Pita Ciganka tatu: ●Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop? ●A šta ćeš gledaš? ●Gledaćemo horor, je l' mogu? ●Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti. ●Tato, a je l' mogu da gledam avanturistički film? ●Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti. Najzad, Ciganka upita tatu: ●Tato, a je l' mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim. ●Pa... ajde sine kad s' navalila. Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata: ●Je l', sine, kako je bilo u bioskop? ●Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p... ja bih se upišala od smeha.
Bio Ciga magacioner u jedno
Bio Ciga magacioner u jednoj firmi, kad nestane vreća šećera. Upita šef Cigu:
●Cigo, gde je vreća šećera?
●Miši pojeli, drug direktor! - odgovori Ciga.
Tako to bilo više puta, kada nestane jednom vreća bibera. Upita opet šef Cigu:
●Ĺ ta je sada bilo?
●Drug direktor, plaču, ali jedu.
Ide Ciga ulicom i naiđe
Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
●Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
●Pa ne moram ja sve da znam.
Vozi lik audija, izgubi kontro
Vozi lik audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:-Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju.
Ponestalo vojnicima oruž
Ponestalo vojnicima oružja pa reše da ostave Cigu da održava liniju dok se oni ne vrate.
Kaže kapetan Cigi:
●Cigo, održavaj liniju dok se mi ne vratimo, a za svaki slučaj, evo ti šlem i tri bombe.
A Ciga će na to:
●Bate, aj mi daj tri šlema i jednu bombu.
Komandir ga pogleda iskosa, ali mu ih ipak da. Kad su se vratili pogledaju: na jednoj strani gomila oružja, a na drugoj strani protivnički vojnici stali i gledaju Cigu. A Ciga će:
●Bate, aj ti sad pogodi de je bomba.
Prezervativ
PrezervativKaže student prijatelju, drugom studentu.
- "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete."
- "Nemoguće, to još nikada nisam vidio."
- "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja."
Kaže učiteljica malom
Kaže učiteljica malom Cigi:
●Hajde nam ti sada reci komparaciju prideva gladan.
Mali Ciga počne:
●Gladan, gladniji, moja familija i ja!