|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (411 do 420)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 411 do 420. |
Vulkan
VulkanNavalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Poslali policajca u jedan kafi
Poslali policajca u jedan kafić da vidi ima li tamo droge. Vraća se on u stanicu i kaže:- Nema tamo nikakve droge, tamo čak izlazi vrlo siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po cijelom društvu.
Uči Ciga sina poštenj
Uči Ciga sina poštenju pa kaže:
●Sine, kad si kriv - nisi kriv, a kad nisi - nisi, pa nisi.
Pita mali Ciga svoju majku...
Pita mali Ciga svoju majku:• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
• Pa, ... ja i tata smo legli da spavamo ... i ujutru, kad smo se probudili, ti bio ispod ćebeta.
Sutradan se mali Ciga budi i vidi bubašvabu u svom krevetu i kaže joj:
• Imaš sreću što sam ti ćale, inače bih te sad zgazio!
VIC – Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže: – Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
Dolazi Ciga kod sveštenika i kaže:
– Oče, brate, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik:
– Reci, sine, slušam…
– Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku ribu, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi p*ši, uzmem ja njoj da liž*m, krećemo da se je*emo…
…(sveštenik razrogačio oči)…
– Kad dolazi joj cimerka! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
…(sveštenik šokiran)…
– Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, Njih dve meni p*še, ja je*em jednu, druga mi liže b*lju…
…(sveštenik se hvata za srce)…
– Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko', znači, daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam! Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, si*e na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!”
Kaže sveštenik sav preznojen:
– Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?
– Pa nisam kršten, brate, oče….
– Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
– Ma, brate, nema kome nisam prič'o!
Kupili Ciga i doktor plac d
Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:
●Ĺ ta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?
●Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra - odgovori Ciga.
●Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?
●E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!
VIC – Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Ciga...
Deda Mraz deli poklone i među svima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
– “Ko hoce auto?”
Cigo kaze ja cu gospodine Deda Mraz.
Pita dalje:
– “Ko hoce zlato?”
Cigo se javlja.
– “Ko hoce racunar?”
Cigo:
– “Ja cu gospodine Deda Mraz.”
Deda Mraz već iznerviran:
– “Ko hoće batina?”
Cigo kaže:
– “De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja…”
VIC – Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom…
Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poče Ciganin da je*e Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Je*e on, je*e, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
– “Mars u pi*ku materinu ko vas je*e.”
Je*e Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
– “Mars u pic*u materinu ko te je*e crkni.”
Je*e Ciganin dalje je*e, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
– “A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju.”
Jel imate?
Jel imate?Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate lekove za smirenje ?
Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.
Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Nije bio
Priča Mujo Fati:
- Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj...
- A nisam bio ni u Japanu!