|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (401 do 410)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 401 do 410. |
Kako guzi majstor Mujo
Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
‑Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
‑Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
‑ Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!
Dolazi mali Ciga kod doktor
Dolazi mali Ciga kod doktora i kaže:
●Doktore, ja sam došao na kastraciju.
●Cigo, jesi li ti normalan, znaš li ti šta je kastracija? Odsečeš i nema više...
●Ne, ne, ne, meni su mama i tata rekli da se ja ne vraćam kući bez kastracije.
Doktor šta će, na sto, tras, zašije. Dolazi Ciga kući i kuka:
●Jaooo, boli!
●Sine, kako je bilo na vakcinaciji?
A mali Ciga će:
●VAKCINACIJA!!!
Dolazi Ciga sa malim sinom
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
●Gospon doktor, ne jede mi mali ništa, ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
●Zašto bre?
●Pa nema se.
Pokazuje učitelj deci ko
Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:
●Ko pije i puši, nema gliste!
Ušla Ciganka u apoteku i kaž...
Ušla Ciganka u apoteku i kaže:- A, bre, daj mi prašak za picajzle!
Farmaceutkinja joj kaže:
- Ne kaže se tako, nego kulturno i fino - ''Dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši?''
Sutradan, dolazi Ciganka opet u apoteku i kaže:
- Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši?
- Koliko vam treba?
- Pa, za dve pi*ke!
Mujo i cijene cigara
Mujo sjedi u dnevnoj, gleda televiziju uz pivo i cigarete, a u sobi dima k'o u priči - može se nožem rezati. Ulazi mali Mujica, rezignirano razmaše dim oko sebe i upita Muju:
- Babo, jesi'l' znao da će cigare poskupit' od Nove god'ne?
Mujo klimne, a mali Mujica entuzijastično nastavi:
- Pa 'o'š onda manje puš't'?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ti 'š manje jest'!
- Tata, cigare će da poskupe!
- Tata, cigare će da poskupe! Hoćeš sada manje pušiti?- Neću, sine, ti ćeš manje jesti.Pitali Cigu:
Pitali Cigu: ●Za koga navijaš u našoj fudbalskoj ligi? ●Za "Zvezdu" - odgovori Ciga. ●A u Evropi? ●Za "Partizan".
Vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!