Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (381 do 390)

Uhapsili policajci Ciga.
\

Uhapsili policajci Ciga.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju policajci jednog da provjeri. Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi prešao. Vraća se i taj policajac i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. On sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

Plave cigarete

Plave cigarete
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!

Kako se zove Ciga koji brzo

Kako se zove Ciga koji brzo trči?

Ciganštura!

Kod kardiologa sede Cigan i

Kod kardiologa sede Cigan i Ciganka.

●Ĺ ta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš?

●Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi?

●Ja imam penis-mejker - kaže Ciga.

Dolazi Ciganka kod doktora sva...

Dolazi Ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.
- Ma, muž me sve prebio .
- Štoooo, pobogu? - nije jasno doktoru.
- Ne znam, gos'n doktor, mora njega da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene, da ja s njim malo popričam.
Dolazi sutra Cigo i pita ga doktor:
- Je li Cigo, što onako unakazi ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče Cigo priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite,
ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.. Kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
Ode Cigo kući i raspale oni po sexu, ali eto sutradan opet Ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina.
Opet joj doktor kaže da pošalje Cigu kod njega da ga preispita.
Dođe Cigo i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro, Cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se Cigo .
Skinemo se mi goli i legnemo....
Ja zažmurim, zamislim Cecu....., dig'o mi se samo tako, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri....!
- Pa, mamu ti je*em -pomislim se ja - TI LI ČE KEBU DA ZAMIŠLJAŠ?!

Ide Isus Hrist parkom i nai

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:

●Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.

●Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!

●Neću, ne pušim, a i ti prestani.

●Ali kažem ti, dobra je, probaj.

●Ne, ne.

●Samo se opusti i probaj, duni jednom.

I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:

●Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.

●Jesam li ti rekao da je vutra odlična!

Pita učiteljica đake

Pita učiteljica đake da kažu jednu divlju životinju.

Milica kaže:

●Svinja.

●Pa, dobro, Milice, postoji i divlja i domaća svinja, ali neka mi neko kaže neku samo divlju životinju - kaže učiteljica.

Javlja se Ciga:

●Jaguar, drugarice učiteljice.

Bravo, Ekreme. Jaguar - to je prava divlja životinja. Ajde, reci nam još neku - kaže učiteljica.

A Ciga će:

●Jaguar... februar, mart, april...

Kaze ciga tati...

Kaze ciga tati:
- Tata,tata kupi mi belu cokoladu.
- Sto sine?
- Hocu i ja da budem musav.

Ne mora sve da zna

Ne mora sve da zna
Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
- Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam
Dva litra
Pitali cigu:
- Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
- Onaj od dva litra !
Bela čokolada
Kaze ciga tati.
-Tato,tato kupi mi belu cokoladu.
- Što sine?
- Hocu i ja da budem musav..

Fata i ludi seks

Mujo zaveo Fatu u kafani i odvede je kod sebe kući, pa se baci na nju i dere je cijelu noć. Sto poza promijenili, popušili pola kutije cigara, a pred jutro Mujo napokon zaspe, pa se Fata krene polako izvlačit iz kreveta, oblači se i kreće kući.

Izađe ona na dvorište i u kantu za smeće baca zadnji iskorišteni kondom, pa se okrene i ugleda Mujinu mater kako je bijelo gleda. Fata se smrkne:

- Šta buljiš, stara, jel' se nis' nikad jebavala?

Mater klimne:

- Dašta sam, bona, al' mu nikad kožu nisam odrala!