|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (371 do 380)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 371 do 380. |
Dođe tata Ciga kod sina
Dođe tata Ciga kod sina u vojsku.
Pita ga sin:
●Eee, babo, šta ima novo kod kuću?
Kaže mu tata:
●Sine, žena ti se porodila!
Pita ga sin:
●A šta sam dobio?
Otac mu odgovora:
●Pa brata.
Mali Mujica i novi poštar
Mali Mujica otvara vrata nakon što začuje zvonjavu, kad tamo novi poštar. Poštar se zablenuo u Mujicu - cigara u ustima, viski u ruci i Playboy pod rukom, pa ga upita:
- Mali, jel' t' babo kući?
Mujica ga odmjeri od glave do pete, pa mu puhne dim u facu:
- A š'a misliš?
Prodaje Ciga pregorele sija
Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara. Naiđe čovek i upita:
●Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će:
●Bato, pa da zameniš u preduzeću!
Zove Ciga svoju omiljenu ra
Zove Ciga svoju omiljenu radio-emisiju i pita:
●Može li od Džeja "Nina"?
Voditelj odgovara:
●Naravno, ali samo da vidim imamo li tu pesmu.
Posle duge konsultacije voditelj odgovara:
●Mi tu pesmu nemamo, ali ako vi možete da nam otpevate neki deo možda nađemo.
Ciga odgovara:
●Naravno - i počinje - "Ni na istok, ni na zapad..."
Uhapsili policajci Ciga.
\
Uhapsili policajci Ciga. - Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju policajci jednog da provjeri. Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi prešao. Vraća se i taj policajac i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. On sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??
Kod kardiologa sede Cigan i
Kod kardiologa sede Cigan i Ciganka.
●Ĺ ta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš?
●Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi?
●Ja imam penis-mejker - kaže Ciga.
Dolazi Ciganka kod doktora sva...
Dolazi Ciganka kod doktora sva modra od batina. - Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.
- Ma, muž me sve prebio .
- Štoooo, pobogu? - nije jasno doktoru.
- Ne znam, gos'n doktor, mora njega da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene, da ja s njim malo popričam.
Dolazi sutra Cigo i pita ga doktor:
- Je li Cigo, što onako unakazi ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče Cigo priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite,
ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.. Kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
Ode Cigo kući i raspale oni po sexu, ali eto sutradan opet Ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina.
Opet joj doktor kaže da pošalje Cigu kod njega da ga preispita.
Dođe Cigo i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro, Cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se Cigo .
Skinemo se mi goli i legnemo....
Ja zažmurim, zamislim Cecu....., dig'o mi se samo tako, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri....!
- Pa, mamu ti je*em -pomislim se ja - TI LI ČE KEBU DA ZAMIŠLJAŠ?!
Ide Isus Hrist parkom i nai
Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:
●Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.
●Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!
●Neću, ne pušim, a i ti prestani.
●Ali kažem ti, dobra je, probaj.
●Ne, ne.
●Samo se opusti i probaj, duni jednom.
I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:
●Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.
●Jesam li ti rekao da je vutra odlična!