Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (261 do 270)

- Svaka udata žena mora znati

- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuva i 69.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pita Ciganka Cigu:
- U koji WC ja treba da uđem?
- Jesi ti ženo glupa. Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Javni WC

Javni WC
Pita ciganka cigu:
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti zeno glupa. Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Ona: Izvini, imaš li cigaretu

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

Kako se krste programeri?
\

Kako se krste programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
- Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
- Oli plesat?
- Oću!!
- Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
- Kako si smršala. Da li je to dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

Dođe Ciga da polaže

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno...
A Ciga će:
– Mislim da je žuto!
Kako ti je ime?
- Perica.
- Kaži prezime.
- Prezime.
Razgovaraju Mujo i Haso o Mujovoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
- Ja ću sjutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude.
A Haso će mu na to:
- Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo.
A Mujo će:
- Ma ne ne, imam ja ideju.
- A koju?
- Ići ću ja po noći.

100%

100%
Pita mali Ciga oca. --Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.

Zašto žene ne mogu b

Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
- Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite, gospođice, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj, jesam glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da je normalna - iskren je Ciga.

Razgovaraju Srbin, Englez i Am

Razgovaraju Srbin, Englez i Amer ko je i koliko ekspeditivan u poslu. Kaže Englez:
- Mi počnemo u šest sati ujutro da pravimo željezničku prugu, a u 7.00 već prolaze vozovi, gužva na stanicama, ukrštanje...
Amer ispriča:
- Ma, nije to ništa. Mi u 6.00 počnemo da pravimo avionsku pistu, a u 7.00 slijeću i polijeću avioni, gužva na aerodromu, haos...
Javi se i Srbin:
- He, he, nije to ništa. Mi, bato, poranimo ujutro u 5.00, počnemo da kopamo temelj za pivaru i u 5.20 svi mrtvi pijani!!!

Mujo priča Hasu:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A ne pitaj Haso, zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.

Mujo priča Hasi:
• Do�

Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

Mali Mujica i zbunjeni poštar

Pozvoni poštar Muji na vrata, a otvara ih mali Mujica - u jednoj ruci boca viskija, u drugoj Playboy, u ustima visi zapaljena cigara... Poštar ga zbunjeno pogleda:

- Muj'ce, bolan, jel' t' babo kući?

Mujica otpuhne dim:

- A šta misliš, matereti?!