|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (161 do 170)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 161 do 170. |
Mali Ciga kaže mami:
•
Mali Ciga kaže mami:• Ali mamo, ja ne volim sir s rupama!
Mama odgovara:
• U pizdu materinu i ti, sir pojedi, a rupe ostavi!
#vicevi #ciga
Pita Srbin Cigu:
• Je li
Pita Srbin Cigu:• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
#vicevi #ciga
Udvara se Ciga ciganki:
•
Udvara se Ciga ciganki:• Joj, što si dobraaa... savršena guza, taman sise... lice kаo sa naslovnice... sad bih te pokidao...
Ona odgovara:
• A bre tata....
#vicevi #ciga
Cigo skinhed
Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:- "Sta si to posto skinhed, Cigo?", i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju... Konta on, konta, pa kaze:
- "Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!"
#vicevi #ciga
Mesto dešavanja: koncentracio
Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:• Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!
#vicevi #ciga
Umro Ciga i otišao na nebo, t
Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:• Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
• Kume, ako može, ja bih u Beč!
#vicevi #ciga
Pita Haso Fatu: – Fato z
Pita Haso Fatu: – Fato zašto plačeš?– Pa Mujo je prije dvije sedmice otišao po cigarete i još se nije vratio - kaže Fata.
Haso će na to: – Ma ne brini Fato, daću ti ja cigarete.
Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor: - Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, šta Vam je danas?
Baba: - Ma isto sine, ostalo od juče pa pojela da se ne baci.