|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (151 do 160)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 151 do 160. |
Jevrejska cud
- Zasto najveci pusac medju Jevrejima nikad nema problema sa zdravljem?- Zato sto ceo zivot pusi jednu cigaru.
#vicevi #ciga
Sta je bolje
- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."
#vicevi #ciga
Pita Ciga ženu:
• Odakle
Pita Ciga ženu:• Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!
• Sa televizije.
• Ma jesam li ti rekao lepo da je naš televizor pokvaren!!!
#vicevi #ciga
Mujo:
• Pokušao sam ž
Mujo:• Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola...
Haso:
• I?
• Uh,, bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu!
#vicevi #ciga
Doktor će Cigi:
• Joj, z
Doktor će Cigi:• Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
• Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da savladam svoja osećanja...
#vicevi #ciga
Upadne Zoro u grad, počne sve
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:• Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!
#vicevi #ciga
Partizani
Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.Doktor mu kaže:
- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."
Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše: - Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! - Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?
Abdest
Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:- "Jeste li vas trojica uzeli abdest."
Kad oni odgovaraju:
- "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam."
#vicevi #ciga
U ekspediciju na Mars krenu Am
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?