|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1011 do 1020)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 1011 do 1020. |
Mujo, nesretnim slučajem inval...
Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*Koja je razlika između škole i...
Koja je razlika između škole i ludnice?U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi!
---------
Sin pita majku:
- Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
- E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
---------
Pita čovjek Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana - odgovori Ciga.
- A piće? - pita čovjek dalje.
- Može! - kaže Ciga.
#vicevi #ciga
Individualni proizvođač paprik...
Individualni proizvođač paprike sa juga natrpao kamionče džakovima paprike, pa pravac Beograd. Smesti se na Bajlonijevu pijacu, pa žena i on krenu u posao. Kako je to bila velika količina robe, nije se ni očekivalo da će da prodaju sve odmah. Kasno uveče, njih dvoje naprave brlog u kamionu među džakovima i legnu da spavaju.U neke sitne sate, dolazi Ciga da krede papriku. Polako, polako odšnjira ciradu u jednom uglu prikolice, zavuče ruku, preseče nožićem jedan džak i krene da vadi jednu po jednu papriku. Operisao je što je tiše mogao, ali vraga: tu i tamo se mrdnu paprike, pa se pomeri neki džak iznad, pa je šuškalo.
Žena je imala lak san, pa se probudila i osluškivala. Posumnja nešto, pa pokuša da probudi muža:
- Ko gi miči džaci!?
Umorni muž samo promrmlja nešto, okrenese na drugu stranu i nastavi da hrče. Ciga se pritajio, sačekao neko vreme, pa nastavio da vadi paprike. Opet šušne, žena se opet trgne, pa na muža još glasnije:
- Ko gi miči džaci? Ko gi miči džaci?
Muž, nervozno:
- Ko gi miči, da gi miči!
I nastavi da spava.
Ciga je dotle već pobegao, pa kad se sakrio iza nekog kioska, zapanjeno:
- Baki svašta sam vid'o! Ali nisam im'o pojma da Japanci na Bajloni prodaju paprike!
#vicevi #ciga
Ulazi Ciganka Mileva u ordinac...
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobičajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!
#vicevi #ciga
Pitali Cigu koji su mu omiljen...
Pitali Cigu koji su mu omiljeni morski plodovi. A Ciga će:- Lignje, dagnje, jagnje...
---------
Pitali Cigu koje su osnovne boje, a on će:
- Zeljena, svetlozeljena, tamnozeljena, zeljena metaljik.
---------
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
- Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
- Nije ta, nego taj!
- A otkud ti znaš, nijesi mu valjda gledala pod točkove?!
#vicevi #ciga
Pita mali Ciga tatu...
Pita mali Ciga tatu:• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
#vicevi #ciga
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s...
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"