Popularni vicevi (9901 to 9910)

Pita učiteljica šta je to Saha...

Pita učiteljica šta je to Sahara, a Perica odgovara: - To je šuma u kojoj je Čak Noris bio drvoseča!

Leži Mujo na trotoarau i d

Leži Mujo na trotoarau i drži natpis "PARALIZOVAN OD ROĐENJA".
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, pa kaže:
Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
A, to nikad više, kad sam bio "SLEP" neko mi stavio lažne evre, za malo da završim u zatvoru!

Bez gaća

Bez gaća
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Vicevi za 1. svibnja

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

---------------------------------------------------------------------------------

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik - rada!

---------------------------------------------------------------------------------

- Šta je prvi glasnik proljeća...

- Šta je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mješalici.

- Prodajem jeftina kola, dok s...

- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.

Ulazi pijan tip u kafić i...

Ulazi pijan tip u kafić i viče:
• Srećna Nova godina!
• Ma kakva Nova godina u februaru?
• Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Plavuša u miniću penje se sa s...

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom Hipermarketu. Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih diskretno zaviruje ispod njene suknjice.Kada je to primjetio momak joj ljutito reče:
- "Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!"
- "Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!"

Tri žene kod Svetog Petra

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za seks a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla

Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 50% za seks, a 50% za piškiti
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?

- Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za seks!

A Sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.

- .... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre?

- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!

Govna

Govna
Seta policajac kroz park, pridje mu dijete i vuce ga rucicom za hlace.
Ciko, ciko dajte da vas pojedem.
- Ma bjezi mali, nemoj jesti govna.