|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9891 to 9900)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Što će Mujo dobiti za Valentinovo
Dođe Fata u robnu kuću na odjel muške odjeće i počne prebirati po kravatama, tražeći baš onu pravu koju bi Muji kupila za Valentinovo.
Prodavačica dođe do nje i upita je može li kako pomoći, a Fata uzdahne i odgovori:
- Ma jašta bi mogla pomoći, vid' vamo, hoću kupit svom Muji kravatu, al tražim neku koja će najbolje istaknuti njegove smeđe oči ..
Prodavačica se nasmije i odgovori:
- Hja, slušaj, svaka će kravata dobro istaknuti oči, samo je ti pravo dobro zategni ...
Mujo kontrolor leta
Mujo se zaposlio kao kontrolor leta na aerodromu u Sarajevu i nakon par dana on sam u popodnevnoj smjeni, lagano meze i rakijica, sve mirno, nema dolazaka ni odlazaka kad odjednom začuje iz zvučnika:
- Kontrolni toranj, ovdje let AH-250-L, nalazimo se u vašem području, javite se hitno!
Mujo se stumba sa stolice, nabije slušalice na uši, uzme mikrofon i žurno odgovara:
- Let AH-250-L, ovdje kontrolni toranj, što se dogodilo?
Pilot odmah odgovara:
- Kontrolni toranj, ostali smo bez goriva, imamo još samo pedeset litara, javljamo vam ovo već treći put!
Mujo usplahireno odgovara:
- Jaoo, ja zaboravio na vas potpuno, slobodna vam je pista 4, tamo se spustite, odmah šaljem vatrogasce i cisternu s vodom!
Mujo krene zvati vatrogasce, kad se iz zvučnika začuje:
- Jarane, de ti više pošalji tu cisternu kerozina, mi smo pisti 4 već tri sata!
Kako Fata zove vatrogasce
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Imao čovek psa koji je b
Imao čovek psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
●Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga odvede u šumu i pukne iz puške, a pas zapeva:
●Danas, majko, ženiš svoga sina...
12 sati
12 satiVrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
Dvojezični natopisi BiH gradov...
Dvojezični natopisi BiH gradova:Sarajevo-Sara Is Ox;
Banja Luka-Spa Onion;
Tuzla-HierEvil;
Mostar-Bridger;
Lukavac-Trickyvill;
Doboj-To Battle;
Višegrad-MoreCites;
Jajce-Eggyvill;
Stolac-Hundredvill;
Bileća-BeLens;
Mrkonjić Grad-Darker City;
Travnik-Grassnick;
Bijeljina-Whiteon;
Trebinje-Girlfrosting;
Kakanj-Shitvill;
Neum-No Mind City.
Zasto uragani imaju zenska ime...
Zasto uragani imaju zenska imena?=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.
Skok
Skaču Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Što misliš koji će prije pasti? Nije važno, glavno da su dolje. :-)Poslije sahrane svi dolaze oža...
Poslije sahrane svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli za sto, napolju počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima. Udovac tužno kaže:- Evo, upravo je stigla gore.
---------
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja tašta jeste.