Popularni vicevi (9851 to 9860)

Došao mali Perica sa neko

Došao mali Perica sa nekog
putovanja i tamo kupio vijagru.
- Deda, ako popiješ malo ovoga,
usrećićeš babu noćas!
- reče mu u povjerenju.
- Sinko, ako bude tako, ja ti sjutra
ujutru dajem sto eura.
- Ujutru, uz kafu, deda vadi šesto
eura i daje unuku.
- Ali deda, reko
si sto, a ovdje...
- počne iznenađeni unuk.
- Ćuti, ja sam obećanje održao,
dajem ti sto eura!
- Ovih petsto ti je od babe!

Zašto plavuša pravi

Zašto plavuša pravi poze kada grmi i sijeva?
Zato što misli da je neko fotografiše!
Dolazi Piroćanac kući, pa kaže ženi:
- Ponovo poskupio benzin!
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto, ali imam upaljač.

Ljubavnik

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
- "Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!"
- "Nema nikog, što ti je?"
- "Ma ženo govori gdje je, ubit ću vas oboje!"
A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, pa pogleda u ormar, opet nema nikog, pa pogleda pod krevet, a čovjek pruža 100 kuna. Uzme on 100 kuna i reče:
- "Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!"

Mujo i brijanje

Mujo sjedi za doručkom s Fatom i nešto konta, konta ... to ga očito gadno muči, pa uzdahne i upita Fatu:

- Jel', bona, šta misliš ti, što se men' diže ćuna svaki put kad se brijem?

Fata ga pogleda ispod oka i ispali:

- To t' je jasno k'o dan, bolan ... svaki put ugledaš pizdu u ogledalu!

- Kako glasi pitagorina teorem...

- Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Mujo i Haso investitori

Zaposlio se Mujo i prilično dobro savladao posao, tako da je uskoro počeo zarađivati dobre novce. Nakon par mjeseci skupio je finu hrpicu sa strane, pa je odlučio pitati Hasu za savjte što da radi s tim novcima:

- Znaš što Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste ... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovjek, što ti misliš o tome ?

Haso ga pogleda, otpije gutljaj kave, povuče dim i reče:

- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste ...

Kaže plavuša svojoj prijatelji...

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

Kaže Perica mami: - Mama, tata...

Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan! - A otkud ti to znaš? - Pa eno ga, opet brije ogledalo!

Razgovaraju dvije susjede: 'Na...

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!'

S baterijama

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".