|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9841 to 9850)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Orah:
&#...
Orah:– “Ja izgledam kao mozak!”
Pečurka:
– “Ja izgledam kao kišobran!”
Banana:
– “Možemo li, molim vas, promijeniti temu?”
Mujo na operaciji povećanja penisa
Odlučio se Mujo na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.
Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
Mujo slegne ramenima:
- Ovu što plaća Zavod ...
Anesteziolog klimne:
- OK ... nina nana, mali Mujo spava ....
Kifla
KiflaUhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!
Definicije braka
Definicije braka po kategorijama:=> Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
=> Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
=> Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
=> Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
=> Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
=> Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Dođe Mujo u kafanu i ...
Dođe Mujo u kafanu i čitave večeri časti raju:Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sjutra uveče opet ista scena.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Kad je došao račun, Mujo opet nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče dođe Mujo i kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
A šta je sa mnom? - pita konobar.
Tebi nema - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!
Panduri priveli prostitutke...
Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste viprostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki...
Malo muzike za narod
Zamišljena sličica jedne države
Budi se Milanović jednog prosinca 2014. godine, a na razglasima u svim gradovima Hrvatske stanovništvo se poziva:
- Ustajte ljudi, ustao je premijer Republike Republike!
Nakon pet minuta Milanović odlazi u WC, a preko razglasa će:
- Naš premijer je u toaletu, narode Hrvatske, idi i ti!
Nakon deset minuta Milanović gleda što bi za doručak pa odabere pregršt stvari, a preko razglasa se začuje:
- Naš premijer doručkuje, a za narod Hrvatske evo malo muzike...
Umirovljenik pase travu
Šetao Josipović Zagrebom i ugledao umirovljenika kako pase travu.
- Šta to radite? – upita predsjednik.
- Gospodine predsjedniče, znate kako je, mala mirovina, žena na čekanju, djeca bez posla... Gladan sam!
- Odite onda na drvo! Uzimate travu koja je za invalide!
Knjižara
Došao Ivan Sinčić u knjižaru i s vrata odjela o politici upita prodavačicu:
- Oprostite, gospođo, imate li možda knjigu o slobodnoj, prosperitetnoj Hrvatskoj i izlasku iz recesije?
Na to će prodavačica:
- Poštovani mladiću, potražite na drugom katu, ondje su bajke.