|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (971 to 980)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Jesi li rekla mami kamo ide...
'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku.'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.' Došao Haso doktoru...
Došao Haso doktoru:
●Imam problema sa seksom.
●Kad si zadnji put spavao s Fatom?
●Ne sjećam se.
●Evo telefona pa pitaj.
●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
●S kim to pričam?
Mujo se uveče vraća...
Mujo se uveče vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
●Mama je bolesna, otišla sam kod nje.
On uzdahne i krene ka frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:
●Hrana je napravljena, u frižideru je, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Rečeno - učinjeno. Posle večere razmišlja Muja šta će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
●Sanjaj o meni.
Muji dosade ceduljice, obuče se i kad počne da obuva cipelu, u njoj ceduljica:
●Kuda? Kuda?
Konji
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. - "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."
Za volanom se osećam...
Za volanom se osećam kao Bog. Ja vozim, ostali se mole! Muškarci, postoje tri razloga...
Muškarci, postoje tri razloga da na svom polnom organu istetovirate 1.000 eura: • Možete stalno držati lovu u ruci.
• Možete ležati i gledati kako lova raste.
• Možete davati ženi da troši koliko hoće.
Starac od 90 godina umire...
Starac od 90 godina umire.
Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milijune koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na pogrebu pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu posljednju želju.
– Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku, pa nek troši koliko god želi.
Udala žena svoje tri cerke istog dana...
Udala žena svoje tri cerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reci seks napišite kolaci, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija cerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolaca slabo, jednom nedeljno.
Sledeceg dana piše druga cerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolaca samo, jednom mesecno.
I na kraju stiže pismo i od najmlade cerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolaca ima svaki dan. Ako nema kolaca, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
Javni tender za kopanje tunela
Javni tender za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta nemačke firme.
Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.
"Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo, zahvaljujući našoj 'Made in Germany' tehnologiji, visokih 95%."
Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.
"I mi ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo fantastičnih 99,5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
"Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".