|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9671 to 9680)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Cuclanje
Dolazi mali Ivica od psihologa kući i nađe mamu kako tati puši ku*ac, pa kaže na to:- "Pi*ka vam materina, a mene šaljete psihologu jer cuclam palac..."
Kad umire šeć
Kad umire šećeraš?
Kad mu je najslađe.
Zašto Piroćanac pali testeru kada kolje svinju?
Da komšija ne čuje svinju.
Sin: Tata,dobio sam keca!
Sin: Tata,dobio sam keca!
Tata: Pa kako?!
Sin: Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
Tata: Pa to je 5!
Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?
Tata: Pa isti k...c!
Sin: Pa to sam i ja rekao!
Dođe Haso kući, a na vratima
Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'
Zvoni telefon u policijskoj
Zvoni telefon u policijskoj stanici i policajac se javlja:
●Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću.
●Gospođo, smirite se, pa to je samo mačka!
●Nisam ja gospođa nego papagaj!
Mujo i svađanje s Fatom
Mujo sjedi u kafani i dolazi mu Haso pa ga pita:
- Mujo, bolan, čuo sam jutros deranje iz tvog stana, š'a je bilo, jesil' se posvađ'o s Fatom?
Mujo klimne:
- Jašta sam, bolan!
Haso upita:
- Pa kako je prošlo?
Mujo digne čokanjče s rakijom:
- Mašala, jarane, pravo dobro...
Haso se zainteresira:
- De, rec' š'a je bilo?
Mujo ponosno ispali:
- Dop'zala je do mene na koljenima!
Haso uzbuđeno pita:
- I š'a je rekla?
Mujo slegne ramenima:
- Nemoj da t' ja uđem pod taj sto....
- Dušo, sad kad umirem pr
- Dušo, sad kad umirem priznaj mi, da li si me ikad prevarila?- A šta ako ne umreš?
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine riječi:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
- Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
- Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minuta da napustiš kuću!“
- Šta bi se desilo kada bi buv...
- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!
Ciganka bila trudna i kad j...
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
• Šta ću sa njim?
• Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
• Cigo čekaj, ima još!
• Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!