Popularni vicevi (9661 to 9670)

Mujo, Haso i nevjera

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol...

- Mujo, bolan, ne mog' da t' ne priznam, najbolji s' mi jaran... spav'o sam ti s ženom neki dan...

Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:

- Jeb'ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!

Razgovaraju uz kaficu dve babe...

Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa će jedna:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pička ovde?

Dođe Haso kući i gurne ruku...

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Dolazi Ciga kod doktora:

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!

#vicevi #kratki #ciga

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bo...

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

Ženidba

Gospođa Karmaković piše sinu pismo kojim mu čestita ženidbu: "Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je najdraža želja bila da nađes dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji nebo može podariti čovjeku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je ispisano: "Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"

Fata na dijeti

Sjedi Mujo u kafani i priča sa Hasom, pa nakon nešto vremena i par piva razgovor skrene na žene. Pita Haso Muju kako je Fata, a Mujo će:

- Ma pusti bolan, eto je na dijeti već tri tjedna, nemoguća je ...

Haso se zainteresirao:

- I, kol'ko je izgubila?

Mujo slegne ramenima:

- Dva tjedna!

Zašto Mujo ne skida cipele u gostima

Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu, po dobrom starom običaju, upita Hasu:

- Jel' Haso, da se ja izujem?

Haso brzo odgovara:

- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

Došao šef policije u stanicu i...

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na 'Labuđe jezero'!'

Ako vam se čini da vam sve u ž...

Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!