Popularni vicevi (9551 to 9560)

Engleska

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

Dosao Slobodan Milosević kod f...

Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

Sretnu se 2 psihijatra.
&#...

Sretnu se 2 psihijatra.
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro.

Pričaju Englez, Francuz i R...

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus.

Bakica i Ramos pred rajem kod ...

Bakica i Ramos pred rajem kod sv. Petra, Bakica:
- "Ja sam se puno molila"
Sv. Petar:
- "Možeš u raj".
Ramos:
- "Ja sam samo došao po loptu!"

Bosanac, Bosanac, pa Nijemac

Bosanac, Bosanac, pa Nijemac
Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"

Mujo u ispovjedaonici

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.", ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo
Mujinu pažnju. A Mujo odgovori:
- "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDB...

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA

1.Šutni loptu sto dalje od sebe

2.Ako ne možeš da trčiš, glumi da si fauliran i odmaraj što duže

3.Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš

4.Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao, a da bi on ostao budan

5.Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji

Vozi se Mujo na biciklu i č...

Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i obema rukama počne se češkati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:
• Kad nisi htela luksuzno na biciklu, e hajde sad peške! - i baci je.

Kako Mujo radi na baušteli

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar.

Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:

- Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.

Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!