Popularni vicevi (9531 to 9540)

Mujo i Fata idu na balet

Sretnu se Mujo i Haso u robnoj kući i pita Haso:

- Pa gdje si Mujo, šta ima?

Mujo kaže:

- A evo ništa, došao malo u shopping.

Haso ga upita:

- A što kupuješ?

Mujo odgovori:

- Pa tražim neke kupaće gaće.

Haso ga gleda zbunjeno i reče:

- Pobogu Mujo, što će ti kupaće gaće usred siječnja?

Mujo uzdahne i odgovori:

- Ma ne bih ja, nego Fata navalila da me vodi na neko Labuđe jezero sutra!?

Cigo

Što radi Cigo na kompjutoru? Kopa po Recycle binu!

Mujo i Haso na radu u Sloveniji

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek dva do tri eura na dan.

Haso pak donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi:

- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?

Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero  djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.

- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?

Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Možda je popila

Devojka: Pušiš li?
Dečko: Da.
Devojka: Koliko kutija dnevno?
Dečko: 2.
Devojka: Koliko košta kutija?
Dečko: 5 €
Devojka: Koliko dugo pušiš?
Dečko: 10 godina
Devojka: Znaci za 2 kutije dnevno daješ 10 €. Za 10 godina, dakle 3 650 dana to te izašlo 36 500 €, tačno ?
Dečko: Tačno.
Devojka: Da nisi pušio sad bi imao 36 500 eura!
Dečko: Pušis li ti?
Devojka: Ne
Dečko: Pa gde ti je 36 500 eura?!

Gasna komora

Gasna komora
Zbog ratnih zlocina osudjeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dodje dan presude, ubacise Amerikanca vice on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubacise Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubacise Muju, urla on 1 sat, prodjose 2, smrknu se a on idalje vice.
- "Ma izbacite ovog", rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- "Jebem vam mater americku, scepiste mi prst."

Organi

Učiteljica pita učenike da nabroje dijelove ljudskog tijela koji su u paru. Javi se Perica:
- "Pa... Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva penisa."
- "Perice, pa kako dva spolna organa?"
- "Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali s kojim ujutro piški i jedan veći s kojim se navečer mama igra."

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
- „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“

Mujo i Fata, dečko i cura

Krenuo Mujo na more raditi na baušteli, pa nakon par dana u obližnjem restorančiću upozna konobaricu Fatu. Svidjela se Fata Muji, pa se on potrudi oko nje i izvede je napokon nakon par dana u šetnju.

Pohvatali se oni dobro na klupici uz more, završili u grmlju, pa poslije lagano šeću plažom prema Fatinom apartmanu, kad će Mujo:

- Fato, bona, jes'l' ti hodala s nekim prije mene?

Fata se zamisli pa odmahne glavom:

- Jok, bolan, svi drugi su imali aute!

Ĺ ta kaže Džejms Bo

Ĺ ta kaže Džejms Bond kad se napije? My name is Bond, James Deen!

Zaustavi pandur dizelaša

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
●Dobro, šta imate? - pita pandur.
●Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?