Popularni vicevi (9511 to 9520)

Jaja i zubi

Jaja i zubi
Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
- Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!

Zašto slovenački auto

Zašto slovenački automobili imaju samo tri brzine?

Dok stignu do četvrte, već su na granici!

Plavuše i podmornice

Plavuše i podmornice
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
-Samo pokucaš na vrata!!

Higijena

Indira Ghandi posjetila je Hruščova, koji ju je u svojoj limuzini provozao Moskvom i cijelo vrijeme se hvalio kako je Moskva čista, a dok je bio u posjetu New Delhiju, posvuda je vidio ljude kako obavljaju nuždu na ulici. Sirotoj gospodji Ghandi je bilo jako neugodno, ali nakon nekog vremena vidi čovjeka kako sere u samom centru grada i sva sretna vikne: - Evo, i kod vas ljudi obavljaju nuždu na ulici! Hruščov odmah kaže vozaču: - Zaustavi auto, izađi van i ubij to smeće od čovjeka na licu mjesta! Vozač izadje van, popriča s čovjekom koji je srao, vrati se u limuzinu i kaže: - Nažalost, ne smijem ga ubiti. Tip je indijski ambasador.

Pranje auta

Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad.

Plavuša na kampiranju

Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
- "Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile."

Bijeg

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica, a među njima i Pero sa svojom obitelji. Napuštaju oni tako rodno Sarajevo, i to prvo žena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju: "Zašto Mujo tako, zar ne znaš što propisuje Biblija, tko je glava obitelji?" "Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Haso kaže Muji:
- Joj, j...

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha!

Otac i sin

Otac i sin
Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."

Kupio Mujo burek za ponijeti. ...

Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!