Popularni vicevi (9461 to 9470)

Očekivanje

Postao neki mladić pilot i poveo svoga djeda jednog dana sa sobom, da mu pokaže sve to. Pilot: I, što kažeš... Djed: Očekivao sam to. Pilot se naljuti, zato što djed ne pokazuje da je impresioniran, pa naglo skrene ulijevo. Pilot: Što kažeš na to? Djed: Očekivao sam to. Pilot postane još više nervozan i naglo počne ponirati da bi impresionirao djeda. Pilot: A, jesi li vidio ovo? Djed: Da, da, to sam i očekivao. Pilot na rubu živaca napravi luping. Djed: Ehm, ovo stvarno nisam očekivao. Pilot: Pa, kako si mogao očekivati sve ovo osim lupinga? Djed: Pa, kad si prvi put skrenuo, ja sam se upišao, ali sam to i očekivao, kad si krenuo dolje, ja sam se usrao, ali sam i to očekivao. Ali, stvarno nisam očekivao da ćeš mi sve to gurnuti za vrat.

Tri plavuše kod sv. Petra

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću: "Što je Uskrs?"

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."

Uredska Murphologija

SLOUSOV ZAKON

Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.

FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA

Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

LARSONOV ZAKON

Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

PRVA ZAMKA ZA GENIJE

Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

PERKINOV ZAKON

Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u tur.

LAMPNEROV ZAKON

Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.

RAPHELOV ZAKON 0 POSLU

Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

GRANDEOV ZAKON

Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.

MOSELYJEV ZAKON

Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.

PRAVILO DNEVNOG REDA

Sve se može strpati pod razno.

ROBINSONOV ZAKON

Momak s kojim si se potukao zbog parkirališnog mjesta je onaj kojeg si došao intervjuirati po zadatku urednika.

CHANDLEROV ZAKON

Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

UREDSKA MAKSIMA

Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE

Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

OTTOV ZAKON

Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.

BENCHLEVJEV ZAKON

Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.

CLYDEOV ZAKON

Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.

CHAPMANOV ZAKON

Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.

DARWINOV ZAKON

Sreća nije dobra za rad.

KORGLAR HODNIKA

Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.

HARRYJEVO PRAVILO

Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA

U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA

Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

NAČELO CRNE JAME

Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.

AKSIOM PRAZNIKA

Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.

SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA

Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.

SLIMOV ZAKON

Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.

THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA

Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA

Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.

HARRINGTONOV ZAKON

Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.

Jabuke

Jabuke
Pita uciteljica Pericu kad se beru jabuke?
- Kad komsija ode iz dvorista!

Prodavač

Vlasnik trgovine zaposlio mladića preko oglasa. Prvog jutra, vidjevši da ima mušteriju, sakrio se da čuje kako prodaje robu:
- Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
- Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
- A da li imate blinker?
- Nemam.
- A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
- A da li imate onu kutiju koja se drži u vodi dok pecate u koju se stavlja ulovljena riba?
- Nemam. Dajte mi jednu.
- A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
- Nemam. Dajte mi jedan.
- A što ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine rijeke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
- Pa, dobro, dajte mi i čamac.
- Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete prespavati. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
- Svaka čast! Da čojvek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a ti mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap zbog pecanja. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu upitah:
- Što ćeš raditi pet dana? Što ne ideš na pecanje?

Znate li koji je najkraći put do ludnice?

Znate li koji je najkraći put do ludnice?

SKRENEŠ!

Imala majka sina političara

Imala majka dva sina. Jedan je bio pametan, sposoban, pošten, vrijedan, iskren, genije... A drugi je bio političar.

Ode Slobodan Milošević kod Boga i pita ga:
- Molim te, Bože, mogu li vidjeti svoju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.

Došli Putin i Obama u Hrvatsku. Dočekao ih Milanović i odlučili su otići u kazalište. Ispred kazališta vidio Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega:
- Zašto jedeš prljavu travu?
- Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah.
Ponudi mu Putin 500 eura, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Obama i možda će on dati više, a Obama ga pita:
- Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah odgovori isto što i Putinu:
- Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - Obama mu ponudi 1000 eura, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio Milanović. Ponadao se da će mu on možda ponuditi još više. Pita Milanović siromaha:
- Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah mu odgovori:
- Nemam djecu ni ženu, izgubio sam sve.
A, onda će Milanović siromahu:
- Pa, zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste djeteline!

Napad

Odluči Slovenija napasti SAD. Pošalju rakete na njih i čekaju odgovor, kad ono ništa. Napadnu oni opet i opet ništa. Čudno to Slovencima, pa napadoše svim silama. Kad za 10 minuta dolazi poruka iz SADa:
- Je*at ćemo vam mater samo dok vas nađemo na karti.

Crnogorska penzija

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom.

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
– “Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!”
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
– “Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!”
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
– “Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!”

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
– “Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?”
Mujo:
– “Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom.”
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
– “Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?”
Mujo:
– “Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući.”
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
– “Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?”
Mujo:
– “Ne uvijek, samo ako pada kiša”