|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9181 to 9190)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Otišla baka kod lekara....
...
Otišla baka kod lekara....B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....
Vilenjak
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
U imigrantskom odeljenju......
U imigrantskom odeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili žensko?
• Muško, žensko... ponekad i kamila...
Kako će Mujo pomoći punici
Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
- Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
- Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
- Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit' kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
- Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
- De posudi sjekiru, neće se prozor otvorit'!
Mujo stoji pred automatom z...
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izadje jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izadje limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo ce na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Uđe Crnogorac u kafiÄ
Uđe Crnogorac u kafić i vidi zgodnu plavušu.
●Je li, mlada, što piješ?
●Koka-kolu - veselo će ona.
●A đe ti je?
Pita policajca neki čove
Pita policajca neki čovek:
●Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?
A policajac će:
●Ĺ ta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?