|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (8961 to 8970)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Stavio Hitler Zemunce u gas
Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas, kad ono se čuje iz komore:
●Napred Zemun!!!
Pusti on na još jače, kad ono opet:
●Napred Zemun!!!
Pusti on na najjače, kad ono opet:
●Napred Zemun!!!
Pogleda on kroz prozor, kad viče jedan Zemunac:
●Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!!
Menjam živčanog brata
Menjam živčanog brata za akustičnu gitaru!
Ĺ ifra: dobro delo.
Mujo i Fatina ljubav
Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
- 'Vako, jarane - dođ' kući, pa pa'ni k'o da s' mrtav, tako š' vidit' š'a će Fata napravit'!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kup'li u Italiji.
- Ma to 'š ti obuć', njega ć'mo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata
- A šta ć'mo mu obut' na noge? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem' će bit' dobre i one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti mater'na!
Haso: Mujo, care, odakle ti to
Haso: Mujo, care, odakle ti to odijelo?Mujo: Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!
Haso: Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?
Mujo: Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše - Boss!
Čovjek se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
-Šta radiš tu?
-Zar ne vidiš da sam se parkirao?!
-Pa nisi ti auto!
-Baš me briga, nisi ni ti pauk!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.
- Šta se dobije kad se sretnu ...
- Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?- Pop grupa.
- Poslao Mladić iz Haga teglu ...
- Poslao Mladić iz Haga teglu govana Borisu Tadiću s porukom "Evo ti izdajico, najedi se".Kroz nekoliko dana Tadić poslao Mladiću teglu meda s porukom: "Kad si ti mogao od svojih usta odvojit, mogu i ja od svojih".
Luđaci
Svi luđaci u ludnici su se popeli na drvo i nikako da siđu. Sestre više nisu znale što da naprave, pa su pozvale primarijusa, koji poviče "Listopad!" i svi osim jednog padnu na pod. "A što je s tobom", pita ga doktor. "Ja sam zimzelen!!" - Voz...
- Voze se žena i muž kolima na autoputu, i policajac ih zaustavi.
On upita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
Izveo Piroćanac devojku u g...
Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka: „Kako ovde lepo miriše!“ Piroćanac: „Hoćeš da prođemo još jednom?“
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepenice i dođite na kontrolu za mesec dana.
Baba:
- Dobro doktore.
I tako, prođe mesec dana, došla baba na kontrolu, lekar je pregleda i reče:
- Eto, sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.