Popularni vicevi (8951 to 8960)

VIC – Trudnica i pop

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
– “Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti

ga bilo lakse nositi.”
Kad ce ti trudnica popu:
– “Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit.”

Ulazi Mujo u kafić i zate

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
-
Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li ljekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između žene i države?
Državu treba braniti od neprijatelja, a ženu od neprijatelja.

Kako trener Partizana motivi&#...

Kako trener Partizana motiviše svoje igrače?
• Ko da gol ide sa mnom u Zvezdin muzej da vidi pehar Lige šampiona.

Zašto je Mojsije preveo Židove...

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

Ćerka:
• Mama, i...

Ćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Džastina Bibera...

Novinska ekipa intervjuiš...

Novinska ekipa intervjuiše Cigu ispred u tržnom centru:
• Da li ste bolje živeli u Titovo vreme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

Priča Haso Muji:
• Sinoć...

Priča Haso Muji:
• Sinoć sam ti ja, jarane moj, silovao sestru i onda otišao u kupatilo i oprao kosu i onda sam izašao u grad.
A Mujo drekne:
• Budalo, kako to da si izašao napolje mokre kose?

Fiktivno i faktički

Fiktivno i faktički
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!

Ulazi plavuša u apoteku i

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Dobar dan imate li aspirin?
- A da li imate recept?
- Da imam recept, pravila bih ga sama.
Šta Bog ne voli da čuje? Kad plavuša kaže:
- Iz mojih usta u Božje uši.