Popularni vicevi (8741 to 8750)

Mujo i Haso u kafani

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: “Izvolite?”
Mujo: “Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.”

Ribe

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

U staroj Grčkoj Sokrat je b...

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega ceni znanje.
Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
Stani malo! Pre nego išta kažeš želim te testirati testom trostrukog kriterijuma.

Trostrukog kriterijuma?

Upravo tako! Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?

Zapravo sam to teko čuo.

Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterijum je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?

Naprotiv.

Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?

Pa i neće baš.

Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?

Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cenjena osoba u staroj Grčkoj!

To, takođe, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom !

Nova poslovica hrvatske politike

Daytonski nesporazum

Što su Hrvatska, BiH i Srbija potpisale u Daytonu?

Daytonski nesporazum!

Nova poslovica hrvatske politike

Ako te uhvate da si krao, a nemaš za jamčevinu, nisi dovoljno krao!

Gdje je izlaz iz krize?

Tri su moguća izlaska iz krize u Hrvatskoj:

autobusni kolodvor,

željeznički kolodvor i

zračna luka!

Porodica

Porodica
Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija...
- "Eto ljudi, vise niste nista..."
Odgovara Ciga na to:
- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."

Mujo kod doktora

Mujo kod doktora
Mujo:
- "Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?"
Doktor:
- "Ne ribu Mujo. Imas rak."

Plavuša i filozof

Sretnu se dvije plavuše u gradu i jedna pita drugu:

- Vidjela sam te sinoć s nekim zgodnim frajerom u restoranu, kako je bilo?

Ova odmahne rukom:

- Ma goni ga kvragu ...

Prva upita:

- Zašto, što je bilo?

Druga uzrujano objasni:

- Ma daj, cijelu večer je govorio o Sofoklu, Sokratu i Aristotelu, a ja sam mu lijepo odmah rekla da me nogometaši ne zanimaju!

Fata i menstruacija

Fata zasjela u kuhinju na kavicu, rješava križaljku i puši jednu za drugom, kad uleti mala Habiba i upita:

- Mamo, mamo, šta je to menstruacija?

Fata otpuhne dim i iznervirano ispali:

- Habiba, paz' 'vamo... to t' je isto k'o plata...

Habiba zbunjeno upita:

- Kako to?

Fata se nasmije:

- Dobiješ je jednom mjesečno, traje samo 3-7 dana, zbog nje ti nije dobro i boli te glava, a kad prestane ili nestane, mo'š se samo jebavat'...

Putin i izbori

Putin i Medvedev poslije objave izbornih rezultata zasjeli na votku, tresu jednu za drugom i zezaju se, kad će najednom Putin:

- Je li, baćuška, tko je od danas predsjednik, a tko premijer?

Medvedev se počeše po glavi:

- Nemam pojma... ček' malo... mislim da sam ja premijer, a ti predsjednik...

Putin zadovoljno klimne:

- 'Ajd' onda, skoči po pivo da presiječemo!

Mujo i otkaz

Mujo sjedi u kafani prilično snuždeno i niže rakije jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga zabrinuto:

- Mujo, bolan, šta s' pokis'o, šta ne valja?

Mujo uzdahne:

- A dobio sam otkaz trenutni...

Haso odmahne glavom:

- 'Ajde! A što?!

Mujo još dublje uzdahne:

- A jeb'ga, rek'o sam jednu krivu riječ...

Haso se uzbudi:

- Pa šta s' to mog'o reć' da dobiješ otkaz?!

Mujo slegne ramenima:

- A gazda se falio kako je njegova Habiba pravo dobra u krevetu... a ja rek'o: Znam....