Popularni vicevi (8731 to 8740)

Imoćanin i zmaj

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može više izdržali u špilji sa zmajem.
Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna... tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"

Učiteljica pita:
-

Učiteljica pita:
- Djeco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica:
- Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge opasnosti...
Učiteljica dobacuje:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa:
- Pa povraćaju!
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada će jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni djelovi.

Sretnu se dvojica Crnogorac

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

●Kud ćeš?

●Ne znam. A ti?

●Ne znam ni ja.

●E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

Podstanar se obraća gazda

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam? Eto vidite da držim riječ.
Pričaju dva Zemunca:
– Kako da je osvojim, brate?
– Pa budi joj sve!
– Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, pa opet ništa.
Žali se Mujo doktoru:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Razgovaraju dvije sekretarice plavuše:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Prosio Zemunac devojku, i njen...

Prosio Zemunac devojku, i njen otac kaže
• Ako imaš kuću, auto i lovu, daću ti njenu ruku.
Zemunac:
• Brate! S' čim treba da ufuram pa da dobijem celu ribu?!

Pita mali Piroćanac svog ...

Pita mali Piroćanac svog oca:
• Tatko, mogu li da odem na koncert 50 Cent-a?
• Naravno, sinko. Evo, uzmi si 1 €, pa povedi i sestru.

Na usmenom ispitu dolazi stude...

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Nabrojte imena poginulih, kolega."

Suker i svecenik

Suker i svecenik
Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

Kafić bez droge

Poslali policajca u jedan kafić da izvidi da li tamo ima droge. Vraća se policajac i 

Ne pristaje mu

 

- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…