Popularni vicevi (8481 to 8490)

U emisiji o porocima u našem d...

U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče voditeljki, prirodnoj plavuši:
- "Evo primjera od neki dan, učenica 8.razreda za opkladu spavala sa pedeset muškaraca!"
A ona će:
- "Nevjerovatno, ide u 8. razred a već se kladi!"

Tulum

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjednom uleti konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo drugu. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedeći konjak i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti, pitaju ga one. "Vani je tulum." Na to će sarme: "Super, idemo i mi van!"

Kako se Fata izvukla na sudu

Mujo završio pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru.

Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu. U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku:

- Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678 ....

Hvali se Mujo svom jaranu: ...

Hvali se Mujo svom jaranu: - E moj Haso, gde ja sve nisam bio! Maldivi, Kuba, Sejšeli... U Atini takođe nisam bio!

Dva prijatelja

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čovječe, ne mogu spavat, dugujem na deset mjesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čovječe? – upita prvi.
- Budim se svakih sat vremena i plačem.

Mujina bolna prevara

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

- Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

- Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

- Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

- A jeb'ga, još me boli guzica!

Kaže učiteljica đacima: - Zna...

Kaže učiteljica đacima: - Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika? Deca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će: - Šta ti nije jasno Perice? - Pa nije mi jasno što po glavi?

Idu dva policajca i jedan kaže...

Idu dva policajca i jedan kaže drugome: - Je l’ vidiš onog žutog fiću? - Vidim - kaže drugi. - E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu.

Meeting

Meeting
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Išao Lala kroz pustinju i n...

Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
• Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!