Popularni vicevi (8371 to 8380)

Jedno jutro došao

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za ponijeti ?
- Ne, no ću tebi ostavit`!!!

Šta je višak vrednosti?K

Šta je višak vrednosti?Kad je neka ženska zgodna, ali i pametna!

Pesimist i optimist

Pesimist i optimist
Otac spremio božićne poklone dvojici sinova.
Pesimisti je namijenio električni vlakić, a optimisti konjsko govno.
Kad je pesimist otvorio poklon odmah je počeo:
- Joj, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije - kaže otac.
- Šta kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo rezervne baterije - kaže otac.
- A i šine će se iskriviti ...
A šta si ti dobio? - pitali sina optimistu.
- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otišao....

Mujo i planiranje godišnjeg

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:

- Mujo, bolan, trebam sutra upisat' godišnji na poslu... šta ć'mo ove god'ne - na planine il' na more?

Mujo otpije gutljaj i uzdahne:

- E, jadna ne bila... znaš šta b' bilo najbolje napravit' ove god'ne?

Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:

- Da ti odeš u plan'ne, a ja na more...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."

Oženio se Mujo Japankom i...

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Kupio dasa novog Poršea pa ...

Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
• Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!

Vozio se Haso novim biciklom...

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: "Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!" Ja uzeo bicikl.

Jebe Mujo Fatu, a Fata viče...

Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!!

Učiteljica pita:
- Marice,...

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!