|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (8351 to 8360)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Hahahah :))
Hahahah :))Razgovaraju dve 13-godisnjakinje.
- Ja vec imam decka, sta ti cekas ?
- Ja cekam bebu.
#vicevi #kratki
Sedam zlatnih pravila socijali...
Sedam zlatnih pravila socijalizma:1.Svi su zaposleni!
2.Iako su svi zaposleni, niko ništa ne radi!
3.Iako niko ništa ne radi, planovi se ispunjavaju 100%!
4.Iako se planovi ispunjavaju 100%, prodavnice su prazne!
5.Iako su prodavnice prazne, svi imaju sve!
6.Iako svi imaju sve, svi kradu!
7.Iako svi kradu, nikad ništa ne fali!
#vicevi
Viagra
Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:- "Ma uđi, što kucaš!"
A deda ponosno:
- "Ne pita se što kucam, već čime kucam!"
#vicevi #kratki
O čemu
će raz
O čemuće razgovarati
tri muškarca
nakon
brodoloma
na pustom
ostrvu?
O fudbalu,
ženama
i pivu.
A o čemu
će razgovarati
tri žene
na pustom
ostrvu?
Sačekaće
da jedna
ode u šetnju
pa
će je druge
dvije
ogovarati!
Dolazi
muž kući
posle
posla,
izvali
se na trosjed
i požali
se:
- Noge
su mi mrtve
umorne!
A žena
će na to:
- Sudeći
po mirisu,
umrle
su prije
tri dana!
#vicevi
Kamenac
Pere Fata veš na potoku. Oklizne se, padne udari glavom o kamen i umre. Poslije nekoliko minuta dolazi Mujo i reče:- "A jooj, već treća veš mašina koja mi se pokvaila zbog kamenca!"
#vicevi #bosanci
Liječnički problemi
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o sam vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo... Što ćemo sa sluhom!?
#vicevi
Hot Dog
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruć, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo pa će:- "Pa zar od onolike psine mene baš kurac da zapadne..."
#vicevi #bosanci
Mujo i propast svijeta
Mujo i Fata sjede pred televizorom, Mujo lista sportske novine uz pivo, Fata gleda neke dokumentarce i najednom ga upita:
- Mujo, bolan, da te pitam...
Mujo klimne odsutno:
- Pitaj...
Fata se okrene prema njemu:
- Da t' ne'ko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' uradio... normalno, jebav'o bi se strasno s tobom, šta b' drugo?
Fata klimne i zamišljeno upita:
- Doobro... a šta b' radio ostalih 25 minuta?
#vicevi #bosanci
IFOR deli humanitarnu pomoć i
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.• Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.
• Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
• I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
• Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
#vicevi #plavuše
Dolazi tip kod doktora koji
Dolazi tip kod doktora koji ga pita: - Da li ste imali boginje? - Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!
#vicevi