Popularni vicevi (8321 to 8330)

Mujica političar

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

Mujo pandur dobio kancelarijsk

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Izbori

Izbori
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: "Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio."
Japanac: "Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde."
Bosanac: "Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed."

Baba nema prednjih zubi i do&#...

Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:

- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!

Sretnu se Mujo i Haso nakon...

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
• London? Gde ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U jebote, koja vukojebina!

Kraj godine u gimnaziji. Moli ...

Kraj godine u gimnaziji. Moli učenica profesoricu da joj da višu ocenu iz logike:

• Profesorice, dajte mi trojku da budem skroz odlična.

A profesorica kaže:

• Kako možeš da budeš skroz odlična kad imaš dvojku iz matematike?

Zašto će u budućnosti raditi u...

Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese? Da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.

Sede Mujo i Haso u kafani u De...

Sede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa posle pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:

• Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima...

Mujo odmahne glavom:

• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!

Haso zadivljeno upita:

• Kada?

Mujo otpije i odgovori:

• Dok je menjala gumu kod Doboja ...

Porodica na moru. - Tata, tat...

Porodica na moru. - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. - Ma sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga...

Dolazi policajac sa posla i za...

Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Hvale se Rus,Amer i Hrvat,Amer će „mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”,Rus će „mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”, a naš će „mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.