Popularni vicevi (8261 to 8270)

Trči Fata, nosi sina na ruk...

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

Mujini razgovori s Bogom

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:

- Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!

Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:

- Pa da bi je voljeo, tupane!

Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:

- A zašto je onda tako glupa!

Bog odgovori:

- Da bi tebe voljela!

Antibebi pilule protiv glavobolje

Dođe baka u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za šta služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

Zove žena muža na mobilni: - ...

Zove žena muža na mobilni: - Gde si, gde se smucaš?! - Znaš onu zlataru u kojoj si videla onu ogrlicu? - Aha, mili moj! - E, ja sam u kafani preko puta!

Zadala uciteljica sastav na te...

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
- Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
- Napisao sam - mirno kaze Perica.
- Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Je li jestiv

Je li jestiv
Rekla uciteljica malom Perici:
-Za sutra napisi sastav kako smo mi nastali.
Dosao Perica kuci i pita mamu:
-Mama, kako sam ja nastao?
A mama ce njemu:
-Perice, na neki nacin ti si nastao od krompira.
Sutradan Perica u dzepu poneo krompir da ne zaboravi od cega je nastao.
-I Perice, od cega si ti nastao?
Perica ce zaboravljeno: K,KKKK... Hocete da vam ga izvadim?

Mujo i Suljo kupili na buvljak

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.

Mujo i alimentacija

Mujo sjedi u kafani s malom Habibom i daje joj plavu kovertu, pa objasni:

- Vid' vamo... teb' je danas 18 god'na... pa je ovo zadnja al'mentac'ja koju moram dat' tvojoj materi. Odnes' joj kovertu pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!

Habiba ga posluša i da kovertu Fati kad je došla kući, kaže što ju je Mujo naučio i pogleda Fatu, a ova joj odgovori:

- Vid' vamo, 'ćerce... sljedeći put kad vidiš babu, rec' mu da sam čekala 18 god'na da mu kažem da ti nisi njegovo dijete... pa gledaj kak'u će facu napravit' kad to čuje!

Razgovarale dve gluve babe:

Razgovarale dve gluve babe:

●Je li, a koji je danas dan, je l' četvrtak?

●Ma, jok, bre, danas je četvrtak.

●A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?

Krenuo Muja na pecanje. Prolaz

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
- Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?
- Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.
Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:
- Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.
Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.
Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla izađe policajac i odmah ga zgrabi za uši i odvede u ulaz:
- Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t‘ je ime?
Mujica procvili:
- Muj‘ca....
Policajac zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:
- Doobro... rec‘ prezime!
Mujica promuca:
- Ppp... prez‘me..