Popularni vicevi (7961 to 7970)

Zuja

Zuja
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda,
ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"...

Direktor

Direktor
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Religiozne teme

Pričaju dva bakalara o religioznim temama. Kaže jedan:"Vjeruješ li ti u život poslije Božića?"

Javio se Mujo u radio-emisi...

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže: - Recite nam svoje ime. - Ja bih ostao anoniman. - Zašto? - Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono...“

Fatina neobična bolest

Dolazi Fata kod doktora, sva uzbuđena i nervozna i odmah s vrata mu kaže:

- Doktore, bolan, pomagaj, teško sam ti bolesna!

Doktor joj ponudi stolac i upita:

- Dobro, Fato, kak'a je to bolest da si tako uzbuđena?

Fata još nervoznije odgovara:

- Slušaj, svaki put kad popijem čašu vode, napalim se k'o luda na seks!

Doktor se malo zamisli pa reče:

- Smiri se, bona, Fato, hoćeš čašu vode?

Mujo i Haso u večernjoj školi

Mujo i Haso odlučili upisati večernju školu jer im dojadila bauštela, pa vrijedno idu svaku večer na nastavu. Nakon par dana na satu povijesti profesorica upita Hasu:

- Haso, rec' ti men' jednu prehistorijsku život'nju!

Haso ispali iz prve:

- Mamuti!

Profa zadovoljno klimne, pa reče:

- Bravo, a sad ti, Mujo?

Mujo se počeše po glavi:

- Ovaaaj .... sestruti!

Pita Perica tatu:

Pita Perica tatu:

●Tata, tata, kako sam ja nastao?

●Pa donela te roda, sine.

●Auu, tata, i ti svašta je...

#vicevi #perica

Dođe Mujo u kafanu i Ä

Dođe Mujo u kafanu i čitave večeri časti raju:

●Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista scena.

●Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

Kad je došao račun, Mujo opet nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče dođe Mujo i kaže:

●Konobar, piće meni, piće celoj kafani!

●A šta je sa mnom? - pita konobar.

●Tebi nema - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Mujo na zavodu za zapošljavanje

Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:

- Pomoćni bagerist'!

Službenica se zbuni:

- Šta t' je to?

Mujo slegne ramenima:

- Š'a nemere bager, ja lopatom!

Mujo i proslava Nove godine

Mujo i Haso našli se na Staru godinu u kafani i lagano rakijaju, pa će Haso:

- Mujo, bolan, valjalo b' večeras dobro proslavit'... đe'š' ti dočekat' Novu?

Mujo slegne ramenima:

- Kod psihijatra Ibre... kažu da će bit' ludnica!