Popularni vicevi (7951 to 7960)

Tip prilazi ribi u kaficu: "Iz...

Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."

Bog je stvorio žene u petak...

Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak ćurke, u sredu patke, u četrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!

Žalio se ćelavac prijatelju...

Žalio se ćelavac prijatelju kako je isprobao sve lekove protiv ćelavosti i kako mu nijedan nije pmogao. Prijatelj ga upita:
• Jesi li probao sa novinama?
• Ne, kako sa novinama?
• Ja svaki put dupe brišem novinama i da vidiš kako je rutavo.

Lozinka

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka…

U službenom autu pita direktor...

U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozač. Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'

Ilegalni prelazak granice

Hoće slon ilegalno preći granicu, međutim ne zna kako. Požali se mravu da ima problem i objasni mu kakav. Mrav mu reče da ima rješenje za njega. Spakuje mrav slona u gepek i stavi mu dvije šnite kruha ispod pazuha. Na granici carinik u redovitoj kontroli zamoli mrava da otvori gepek, i ugleda slona.
Upita ga:
- "Šta je ovo, mrave?"
A mrav odgovori:
- "A šta tebe boli briga šta ja stavljam u sendvič?!"

Štok

Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Jednoga dana dolazi ćerka do oca da ga pita za blagoslov za udaju.

Jednoga dana dolazi ćerka do oca da ga pita za blagoslov za udaju.
– Tata, ja sam se zaljubila u onog Milana što radi kod tebe u firmi, želim da se udam za njega.
– Moram nešto da ti priznam, ja sam imao aferu sa jednom ženom kad sam bio mlađi, Milan je tvoj polubrat, ne možeš se udati za njega…
Devojka se rastužila, tugovala nekoliko meseci, a kad se oporavila ponovo se zaljubila i takođe ode kod oca po blagoslov za udaju.
– Tata, ja sam se zaljubila u Luku, dečka iz susedne zgrade, želim da se udam za njega.
– Znaš kćeri, ja kad sam bio tvojih godina, imao sam malu aferu tu sa jednom komšinicom, tako da je i Luka tvoj polubrat, ne možeš nikako da se udaš za njega!
Devojka sva rasejana i besna ne zna šta će, sva uplakana ode kod majke i kaže joj šta se desilo, a majka joj odgovara:
– Slobodno se ti udaj za bilo kog od njih dvojice, nije on tvoj otac!

Došla inspekcija u fabriku pi

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:• I, ovo je samo piletina u pašteti?• Pa, jeste, otprilike, sve piletina.• Kako otprilike? Ima li još nekog drugog mesa?• Ma malo dodamo.• Ma šta dodate?• Ma ima malo konjetine.• Šta znači malo konjetine, koji procenat?• Ma 50%• Kako 50%?• Pa, jedno pile, jedan konj ...• Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!• Pa i ne stavljamo ...

Sedi Crnogorac u hladu drve

Sedi Crnogorac u hladu drveta i razmišlja, i tako ceo dan pomerajući se prema hladu da bi pred veče zaključio:

●Ĺ ta ti je čo'ek, ka tica, čas je tamo, čas ođe...