Popularni vicevi (7731 to 7740)

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Pita učiteljica malog Ivi...

Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa:

- Iz kupleraja, učiteljice!
- Kako to misliš? - upita učiteljica.
- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.

Otišao Mujo na služb...

Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
• Fato, što ti je ovo?
• Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
• Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
• Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Crnogorcima ponuđena stolica u...

Crnogorcima ponuđena stolica u Ujedinjenim nacijama.
Međutim, iz Crne Gore stiže odgovor:

• Ako nema kreveta, onda ništa.

Ul...

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Kako je Mujo sreo Isusa

Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:

- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.

Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita. 

Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:

- Hoćemo zapalit' jednu?

Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:

- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...

Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:

- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!

Mujo se nasmije i reče:

- Šta je bilo prijatelju, već te u'vatilo?

Besplatno i Dzaba

Besplatno i Dzaba
Sin: Tata,koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Kako Mujo nagovara Fatu na seks

Došao Mujo u disko i gleda komade koji plešu, kad ugleda Fatu i zapne mu ona za oko. Onako dobro obučena, kratka minica, majica na bretelice, bez grudnjaka ...

Dođe Mujo do nje, plešu oni malo kad se Mujo nagne do njenog uha i kaže:

- E, stvarno si super, najzgodnija i najbolja cura koju sam upoznao u disku ...

Fata se primakne i odgovori mu:

- Slušaj, bolan, ne seri, znam da me samo hoćeš odvući u krevet!

Mujo se nasmije i nastavi:

- Aaaa, i pametna, vidim ja, prava ženska ....

Zašto marsovci ne prave žyrke?...

Zašto marsovci ne prave žyrke?
Nemaju atmosferu.

Ulazi žena u taksi i kaže: - ...

Ulazi žena u taksi i kaže: - Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece! - Ja da budem pažljiv?!