|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7721 to 7730)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Otac ostavlja božićne poklo...
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...
Mujina SMS poruka Fati
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:
- Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.
Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:
- Ako me nema za 20 minuta kući, ponovno pročitaj prošlu poruku ...
Pričaju dvojica alpinista...
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasa. Haso ga pita:
- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
Šetaju pustinjom Amerikanac...
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"
Godine
Koliko imate godina?
"29".
"Ali, to ste mi rekli i prije tri godine".
"Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo".
Usred noći probudi žena m
Usred noći probudi žena muža i kaže:
Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!
Dolazi Crnogorac kući s puta
Dolazi Crnogorac kući s puta i nalazi ženu s nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:• Nije mi što mi jebo ženu, no što ga isprati ka vojvodu!Tri plavuše na tržnici
Tri plavuše se našle na jutanjoj kavici i nakon što su pretresle sve tračeve, krenu zajedno na tržnicu po namirnice. Nakon obilaska tržnice zaustave se kod jedne kumice pa će prva plavuša:
- Jooj, kako super krastavci ... dajte mi jedan dulji i tanji!
Druga se priključi:
- Odlični su! Dajte meni kraći i deblji!
Kumica pogleda treću plavušu, a ona će hladno:
- Meni dajte bilo koji, treba mi za salatu ...
Kaže mama Perici:
Kaže mama Perici:- Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
- Kako se zove
kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula.