|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7341 to 7350)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zeko upoznaje mješance u šumi
Ide zeko šumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak
- A što je to vučjak - pita zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk
- Super! - kaže zeko i ode dalje.
Sretne on mulu, pita je tko je ona, a ona odgovori da je mula.
- A što je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok, ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...
Čija žena najviše viče za vrijeme seksa
Razgovaraju tri Bosanca čija žena više viče za vrijeme seksa, pa se Ibro pohvali:
- Moja se tako dere da susjed ne spava cijelu noć!
Haso se isprsi i reče:
- Moja se tako dere da cijela zgrada ne može spavati!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- A moja se tako dere da je čujem s druge strane ceste u kafani!
Džentlmen na Balkanu
Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali: – Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom: – Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati
kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita: – Stvarno? Kada?
Mujo otpije i odgovori: – Kad je mijenjala gumu autu.
Zašto je Muju strah zaspati
Dolazi Mujo kući pijan k'o zemlja, kao uostalom i svaku večer, jedva pogodi bravu ključem, skine cipele i uvali se obučen kraj Fate u krevet. Ona se okrene s izrazom gađenja na licu:
- Je's' ti to opet pijan doš'o?
Mujo se blesavo naceri:
- Jooj, Fato, što je nama dobrooo ...
Fata ga ljutito gurne:
- Teb' je možda dobro, men' je zlo od tebe ...
Mujo se nasmije:
- Ajd šut', bona, jesmo rekli u dobru i zlu kad smo se uzeli ... opust' se i spavaj.
Fata se zlurado nasmije:
- Jest, al' smo rekli i dok nas smrt ne rastavi ... pa se ti sad opust' i spavaj ....
Žurka za Novu godinu
Našle se kokoške i dogovaraju žurku za Novu godinu: Postavi se pitanje organizacije:
Po koliko ćemo para davati?
Onda su raspravljale i zaključile: Ko ko ko da!
Joint
Otac sinu: "Što su ti crvene oči?"Sin: "Pušio joint."
Otac: "Ne seri, opet si plako, pi*ko jedna."
Pametni lopov
Sudac pita optuženika kojeg su uhvatili u krađi:- "Jeste li oženjeni?"
- "Nisam i nikad neću biti!"
Sudac će na to:
- "Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!"
Pozvao učitelj u školu oca j...
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori: - Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!
Pitaju mali Perica i Marica ba
Pitaju mali Perica i Marica baku:- Bako, kako smo mi došli na svijet?
Baka:
- Pa donijela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
- Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?